Juegos de Niños

Siguiendo con todo el debacle de los seres humanos y la sociedad, ahora me voy a concentrar un poco en los comienzos de nuestras historias. Esa etapa dorada en la que uno cree en la magia, en criaturas mitologicas, en las artes oscuras, en brujas, demonios, hadas y angeles. Estoy hablando de la niñez, etapa en la que todos los mamiferos por lo menos coincidimos en una simple y significativa palabra que la describe, en mi opinion; ingenuidad.

La madre naturaleza es sabia, como bien dice el dicho. Los cachorros de muchos diferentes animales utilizan juegos que simbolizan actividades y/o rituales que mas tarde definiran su supervivencia. Me refiero a las conductas sexuales y mas preferentemente, al juego.

El juego no es un invento del ser humano, sino que como muchas cosas, es otra similitud que compartimos con nuestros hermanos animales. Podemos ver comunmente gatitos que juegan a que uno es la presa y otro el depredador, rotando roles aleatoriamente, cachorros de perro que van estableciendo pequeñas jerarquias con sus pares, y asi la lista sigue eternamente.

Sin embargo esto nos lleva al animalito mas complejo del reino animal; nosotros. Como ya dejamos atrás el tema de las lanzas, el Niño Urbano no necesita juegos que le enseñen como 'subsistir'...

ERROR.

Esisten pocos juegos que tarde o temprano no utilices de algun modo mas adelante en tu vida. Hay casos obvios de estos, como cuando las nenas juegan a la casita en jardin de infantes, imaginandose que son su mami, que tienen un hijito y un marido. Acá hay cierta funcionalidad digamos, ya que la mayoria de las mujeres en algun momento queremos concretar esa idea de 'Juguemos a la Mama y el Papá' muchos años despues de estas primeras fantasias. Los nenes, sin embargo, juegan a los autitos.. a riesgo de sonar feminista, todavia tengo que encontrar la funcionalidad a este juego.. ya que conozco pocos amigos mios que hayan terminado como pilotos de Turismo Carretera o Formula 1. Una niña que juega a la casita es una futura mamá, lo que nos lleva a pensar que un niño que juega a los autitos es un futuro remisero, conductor de algun otro transporte publico o, en el peor de los casos, asegurador de vehiculos.

Cuando era chica vivía en Avellaneda, Provincia de Buenos Aires, en esos dias dorados se abrio el mejor local de juegos infantiles que habia hasta ese entonces. Creo que se llamaba el Club del Juego o algo asi, era un complejo enorme (a una cuadra de mi casa!) en el que vos pagabas $7 y tenias acceso a CASI todos los juegos. Muchos de ellos podian prepararte y enseñarte como reaccionar diferentes situaciones eventuales de tu vida.

Caso puntual del 'laberinto del terror', que no era mas que un enorme cuarto anexo (enorme en serio), con paredes por doquier y solo una salida, todo pintado de negro con los bordes en algun color neon, destacados por las luces negras. Un laberinto si, la parte del terror supongo que tenia que ver con la originalidad de pintar todo de negro. En fin, el entrar a ciegas a un cuarto asi oscuro y tener que encontrar a los golpes la salida fue imprescindible en mi historia, ya que hoy en dia cuando hay apagon (moneda corriente en la Ciudad de Buenos Aires), puedo ir tanteando las paredes como lo hacia en aquel laberinto, restando una cantidad importante de golpes, aunque no todos. Ese laberinto me enseño a navegar en la oscuridad.

Entre todo, tambien tenia otro juego que se llamaba la casa del gigante. Otro enorme cuarto en el que vos entrabas y te encontrabas dentro de una heladera gigante, donde para bajar a la pileta de la cocina tenias que tirarte por un tobogan que era una rebanada de pan lactal, solo para encontrarte que la salida era por uno de los 7 agujeros de un ENORME y amarillo QUESO (que adentro tenian caminos sin salida algunos, o se conectaban con otros). No puedo decir que AUN he utilizado mi habilidad de navegar dentro de un queso gruyere, tampoco asi el rebotar sobre pan lactal.. pero uno nunca sabe.

Otra atraccion del club del juego era la montaña nesquik. Juego como pocos, era una enorme montaña inflable con dibujos alpinos y redes de greusa cuerda para escalar hasta la cima. Podias despues tirarte (y hacerte mierda) desde arriba o tener, como yo, cantidad de accidentes insolitos en un juego que suponia ser inofensivo. Uno de los primeros y mas embarazosos de mis accidentes pasó creo que el primer o segundo dia que fui.. habia ido con Barbara, una amiga de primaria, y ella estaba colgada en su propia nube de expedicion robinson, escalando la cara de adelante. Yo, como nunca me gusto demasiado el tema de estar en el foco de atencion, me fui a la cara de atras y empecé a trepar. Al toque llegue arriba, al mismo momento que llegaba mi amiguita, y despues de una charla que seguramente fue muy profunda, decidimos tirarnos, cada una por el lugar que vino. Barbara se tiro, y luego segui yo. Mencione que el juego debia ser inofensivo, no? Mencione tambien que las caras de la montaña tenian cuerdas? Barbara se debio extrañar cuando aterrizó (sin heridas) de su lado y se dio cuenta que yo no venia del otro lado a verla.. por lo que fue a ver que era lo que me retenia. Por supuesto nadie la preparó para aquella escena. Una Sofía de no mas de 10 años, roja como la bandera de Turquia, literalmente patas para arriba en el aire. La soga no habia tenido mejor idea que engancharse en mi pie, dejandome literalmente colgada de la montaña!

Se puede considerar una buena señal que no haya podido utilizar mis habilidades de alpinista hasta ahora.

Otro juego super util es el juego de las sillas. Ese que ponen musica y un monton de chicos dan vuelta alrededor de un monton de sillas, de las cuales hay una menos indicando que uno se queda sin silla al detenerse la musica. Mi experticidad en este campo hoy en dia me hace un haz al momento de ingresar al vagón en la cabecera de cualquier subte; nunca viajo parada.

El problema fundamental aparecio cuando salieron los videojuegos, que son el deteriorante de cualquier actividad fisica.. y mental tambien. Nunca falta el sobrinito pequeño que descubrio que existe el Mortal Kombat y quiere hacerte una Fatality para ver que tanto sangras. Mi primito lo intento cuando eramos mas chicos (yo era bastante ninja tambien), y lo unico que les puedo decir es que el que sangró fue el, literalmente.

A medida que los juegos avanzan y las generaciones progresan solo se vuelve peor. Tenemos juegos en los que los personajes caminan por las paredes, que lo unico que han provocado es que los niños queden cada vez mas mogolicos de golpearse tanto la cabeza. Sobrinos que se cuelgan de lianas aclamando que son Spider Man, que usan brazaletes grotescos en las muñecas esperando que eso los convierta en un alienigena, o diez (Ben 10) y que se yo cuantas cosas mas.

Definitivamente prefiero mi infancia atormentada por laberintos del terror, por caidas sin gracia de la montaña de nesquik, cuando me raspaba las rodillas corriendo porque alguien me perseguia en la mancha y no por creer que soy una especie de monstruo vengador del futuro que viene a devorar a la humanidad.

No es mi posteo mas brillante, pero ya vendrán cosas mejores..
(No tan) Filosa (hoy) Sofia

Atreve-te-te-te..

Uno de mis tantos problemas conmigo misma es el 'Today´s Song' que me vino programado en el cerebro, o en otras palabras LA CANCION DEL DÍA. Generalmente de lunes a viernes, todas las mañanas me levanto con una cancion adosada a mi oido medio, que me tiene todo el dia tarareandola como una sopenca. La cancion de hoy, como el titulo bien lo indica, es esa de Calle 13, Atrevete. Buena cancion, especialmente para bailar, cosa que hago super seguido en la oficina .. solo que no.

Atrévete, te, te, te
Salte del closet,
destápate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper..

Los viernes son un dia APARTE en mi vida. Es ese dia en que irrevocablemente estas de buen humor porque sabes que mañana no tenes que ir a la oficina. Asique te levantas con otra actitud, con otro espiritu. Aunque sea es mi caso, este es el famoso MODO VIERNES. Arranque la mañana tirando todo el uniforme al tacho de ropa sucia y poniendome una pollera y remerita copada, junto con mis ZAPATOS NINJA. Ok, no son zapatos ninja, pero son como si fuesen unas sandalias pero de tela que te hacen parecer ninja. Les juro. Vestirse de persona normal cada tanto esta bueno, no super crota como me visto en casa cuando hago limpieza, ni el disfraz de camisa/pantalon de vestir que me pongo para el laburo. Cada tanto necesito vestirme bien para recordarle a mi cerebro que soy un ser humano.

Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, "Street Fighter".

Como tenia un dia particularmente brillante pase por el super, le compré un paquete de Maná Rellenas de Limon a Fran (que es el que ayuda a Ana con la correspondencia, y a mi me da diariamente una gran mano con todo lo que no se hacer.. ni hablar que desde que llegue me consiente con alfajores y galletitas). Estuvimos chusmeando parte de la mañana, riendonos de chistes tontos y todo. Cuando, obviamente, tenia que caer LA BIZARREADA del dia. Esta vez vino en la forma de un desconocido que se acerco a mi escritorio como si fuese un mostrador.

Mi alarma de boludeces se prendió en mi cabeza. Sip, podia sentirla venir como la gente que tuvo un accidente sabe cuando va a llover. Este individuo me iba a venir con una pregunta semejante al '¿Que es un Legajo?' de la semana pasada.

"Hola, soy X, estoy en el piso X, al lado de X.." (Yo pienso: Soy nueva, y no estoy interesada en saber quien es tu compañero de al lado ... SKIP INTRO!!)

"Que tal.."

(Pausa prologada) "Mira, yo tengo uno de esos armarios que vos tenes ahi, al lado de la cajonera."
(Yo miro sobre mi hombro atras mio, lo miro a el denuevo. "Aja .."

"Y bueno.." (saca una llave) ".. mi llave no funciona."

Esta vez fue MI TURNO de hacer una pausa prolongada. Yo pienso: Me esta jodiendo. Pense en decirselo, en preguntarle, pero al mirarle la cara de perrito mojado por el no-funcionamiento de la llave, decidi en contra de eso. Seguro mi cara de perplejidad se noto igual. Tengo cara de cerrajera?!

".... claro."

"Si, porque vistes, yo la habia usado hace un tiempo, hace bastante, pero la deje de usar, y ahora no funciona."

Cambia esa cara de seria
Esa cara de intelectual, de enciclopedia..

Entré en modo soporte tecnico, casi le pregunto si habia reiniciado su cerebro. "Y estas seguro que es la misma llave..." Le digo, casi inquisitivamente.

"Si.. no se por que no funciona, antes funcionaba, y ahora no.." Y seguia ahi, en mi mostrador, CLARAMENTE esperando que yo haga algo al respecto.

Sonando dubitativa, le dije que iba a ver a quien podia llamar para que le solucione el problema, mientras me preguntaba por enecima vez cual es la extension de las tareas de la mujer a la que reemplazo.. y por otro lado si queria saberlas.

Al final le solucione el problema, como 'buena secretaria' que soy, pero bueno, ese fue un tipico ejemplo de momento bizarro de mi vida.

Sin ser suficiente, casi al mismo tiempo me llama otra persona, salteando la introduccion. ".. te queria preguntar si sabes donde está Fernando." Fernando que ni trabaja en mi piso y, sorpresa, NISIQUIERA se quien es. "Em .." (pausa) ".. no ...?" "Ah.. porque no vino todavia.." "Err.. mira, a mi no me llamo nadie todavia.." "Ah ah .. ok!! Gracias!!" "De .. nada."


¿Que importa si te gusta Green Day?
¿Que importa si te gusta Coldplay?

Touch 'n' Go

La gran mayoría de los seres humanos nacemos con cinco sentidos que son fundamentales a lo largo de nuestra vida y mucho más aun cuando somos chiquitos. Aprendemos que tocar el horno en funcionamiento duele, aprendemos que no está bueno (por mas atractivo que parezca) comer arena, que si te caes sobre cemento te sale sangre (y duele, dios mío que si), y todo eso. A medida que crecemos, el orden de relevancia de nuestros sentidos va cambiando. Generalmente lo que mas usamos es la vista, luego el oído, luego el gusto, el tacto y el olfato, en un orden general. Se me viene a la mente 'ver para creer', que es algo que la gente dice a menudo.

Un sentido del cual se abusa frecuentemente es el tacto. No estoy diciendo que una persona que vaya 'degustando' absolutamente todo lo que se le ponga en el camino no sería perturbadora, pero ciertamente el tacto es uno de los sentidos más molestos y sobre usados.

Por ejemplo cuando uno va a comprar ropa, tenemos un montón de personas que está pasando sus manitos incontablemente por las interminables góndolas de prendas. Ojo, yo, como muchas otras personas, soy culpable de este y otros crímenes, pero vamos! No hay nada mas molesto que encontrar ESA remera perfecta, blanca, hermosa, solo para encontrar la marca del delito, una aceitosa huella dactilar difusa que alguna otra persona marcó en nuestra remera (NUESTRA), marcándola como propia cual lobo territorial. Obviamente el destino de las prendas marcadas por la gente con manos de maquinista de tren está destinada a la pila poco digna de 'SALES' de la próxima semana, y aun asi, por mas linda que sea, hay que tener estomago para llevarse una prenda con los deditos de otra persona.

Otro ejemplo que viene a la mente es la clásica sección de verdulería de cualquier Hipermercado. Justo para navidad nos embarcamos con unos amigos en la bienaventurada tarea de comprar un chango (UN CHANGO, si) de bebidas alcohólicas. Nuestra última parada era la sección ya mencionada, donde queríamos adquirir un par de melones para licuar con el Gancia. Una amiga ya me había enseñado navidades anteriores como detectar un meloncito a punto, y yo como buena chiquilina que soy internamente estaba súper entusiasmada de mostrar mi cultura melonesa con ellos. La técnica, en las palabras eruditas de mi amiga, consistía en 'Apretarle el culito y ver si esta blandito' (imagínense mi cara en ese momento mágico de mi vida en el que todo se vio mucho mas claro). Llegamos a la pila de melones, aparentemente 'tarde', ya que aproximadamente 30 personas POR MELÓN habían pasado y hecho la prueba, y los melones estaban todos mochos. Y esto no se limita a los melones .. La típica ama de casa que quiere tomates duritos para su ensalada comúnmente se va a encontrar con la siniestra prueba de que todo el barrio palpó e inspeccionó cada uno de los tomates del cajón.

Por eso soy una persona PRO-verdulería APARTE del súper, donde las verduras/frutas no son prostituidas en las manos de todo el vecindario.

Otro problema, y la raíz de este post, es el pelo. Una gran cantidad de individuos en este país nacen con la desgracia y ventaja de tener el pelo lacio. Desventaja porque admitámoslo, un pelo extremadamente lacio es aburrido, victima mediocre de la gravedad. Ventaja porque siempre pareces peinado, incluso después de hacer bungee-jumping o caerte del décimo piso, te morís, si, pero peinada.

En la otra esquina estamos los que nacemos con rulos. La mayor parte de mi vida me la pasé nadando contra la corriente (cosa que me encanta hacer) y trataba de domesticarlos. Aunque al principio eran mas 'ondas locas' que se fueron haciendo rulos a medida que fui creciendo, o a medida que me volví mas y mas neurótica, que se yo. El punto es que vivimos en una sociedad de pelos lacios, y la gente con rulos somos una suerte de albinos, a veces. Cuando tenés el pelo lacio es muy difícil que estés sentado en tu escritorio tomando café y venga algún desubicado a jugar con tu pelo. Cuando tenés rulos, deberías hacerte la idea que eso va a ser una constante en tu vida salvo que te hagas el laciado (y te vuelvas aburrida).

Entonces, nunca falta el insolente de siempre que hunde su mano en tu nuca y levanta TODA esa melena que vos te resignaste a llamar pelo, para dejarte como una parodia del tío cosa después de salir del seca ropa. Y lo peor es que los rulos anularon su contrato con la gravedad hace un par de milenios, lo cual nos lleva, cada vez que esto sucede, a tener que correr (o caminar rápido) hacia el baño mas cercano y remojarlo un poquito para que vuelva a un estado semi normal.

Obviamente que cuando uno hace esto, asume que cuando el cabello se seque va a estar peor que antes.

Por supuesto que más allá de ser el payasito del circo, los rulos cumplen varias funciones imprescindibles que los pobres aburridos de pelos lacio no poseen. Por ejemplo, yo generalmente duermo en un micro clima gracias al aire acondicionado (mejor invento después del microondas), y cuando me levanto me tengo que poner una bata porque sino me solidifico. Obviamente no se que clima hay afuera, hasta que voy al baño y me miro al espejo. Cuando por encima de mi cabeza hay unos 7 cm de infame frizz, es porque hay mucha humedad y probablemente después llueva. Así que, la gente de pelo lacio podrá caerse del décimo piso peinada, pero ellos no vienen con un HIGRÓMETRO incorporado (no, no hablo de medir frutas, sino humedad, Googleenlo).

El pelo con rulos es científicamente mas frágil que cualquier otro tipo de pelo (lacio, ondeado), requiere mucha mas preparación después de la ducha y todo un presupuesto en crema para peinar, baños de crema y champúes que DICEN ayudar a la causa.

Las compañías de cosmética para el cabello se aprovechan de la desesperación de la gente con rulos, predicando soluciones mágicas que uno SABE que no van a funcionar pero que luego te acordás de ese maldito refrán que dice que 'no lo sabes hasta que no lo intentas'.

Obviamente casos extremos te llevan a recurrir a Internet. Vos sabes que llegaste a un extremo cuando terminas tipeando en Google 'peinar' + 'rulos'. Ahí es cuando te tenés que dar cuenta que realmente estas desesperado.

No hablo por experiencia propia, no no.

Internet es divertida en ese sentido. Te encontrás con miles y miles de foros de belleza de discusiones con adolescentes que piden SOCORRO como si sus padres las golpearan. Hola, solo naciste con rulos, nada mas. Infaltables son los 237 posteos en diferentes lugares con 'ODIO MI PELO', donde aparece una persona con crisis existencial y diferentes personas que le dicen o 'No te preocupes, hacete el laciado' o 'No te preocupes, resignate y goza'. Pero nadie dice nada concreto, nadie dice cual es el secreto, y sin embargo uno ve las propagandas de productos para rulos y vos los ves y decís.. Tener rulos asi es arte! Pero claro, lo que no se tiene en mente es cuantos DÍAS estuvieron armándole los rulos a esa chica.

Ciertamente cuando están bien, los rulos son lo más. No hay nada mas copado que una cabeza llena de pequeños resortes. Vas caminando y casi los podes escuchar.. BOING, BOING, BOING. El pelo lacio no hace eso, porque el pelo lacio es emo.

Así que, si sos una de esas, no te compres un producto súper mega comercial. Anda a tu peluquero de confianza (si tiene rulos, mejor) y preguntale que recomienda.. Mientras no te diga que te rapes, seguro algo copado te tira. Tampoco caigas en los resultados de google ('peinar' + 'rulos') que recomiendan ponerse huevo, baba de caracol, placenta de tortuga.. Ni siquiera gel (No hay nada mas peligroso que una masa de rulos dura como el concreto!).

Y si no tenés rulos, resignate y busca a tu enrulado/a mas cercana para que alegre tus días grises. Y hagas lo que hagas... no le toques el pelo!!!

Ta' Mañana!
Filosa Sofia

Los 'Ex' y el celular de mierda amarillo..

En adiestramiento canino muy amenudo se utiliza la palabra 'asociaciones', la real academia española define este termino como 'Relación funcional que se forma entre estímulo y respuesta como resultado de la experiencia', y como minimo todos los mamiferos siempre caemos en algun momento en que la asociacion te lleva a hacer algo, o a no hacerlo.

Bueno, tengo un problema personal con mi celular. Verán, en Octubre del 2009, mientras esperaba en una esquina a que me pasara a buscar una amiga para ir a entrenar con mi perro, pasó un divino 'moto-caco' y me robó el celular. Por un lado me hizo un favor porque el anterior funcionaba para el traste, ni hablar que los botones chatos que tenia hacia que te agarraran calambres de solo escribir un mensaje. Pero por el otro, no es copado que te afanen. El radio de dias antes y despues yo estaba a punto de reentablar una relacion con mi actual ex, y carecer de telefonia movil era cuasi imposible.. asique al otro dia me fui al local mas cercano de Personal a adquirir un nuevo equipo.

Por esas casualidades el habia cambiado el celular hacia poquito por uno de alta gama, con video conferencia y toda la perolata.. asique fui con la idea de quizas conseguir uno que tenga esa particularidad.

MUY tipicamente, de los celulares que tenia en vista de los mismos catalogos que ellos me otorgaron, no habia ninguno. Entonces me resigno y le pregunto, "Bueno, entonces contame con que equipos disponen.".. odio perder tiempo, mas dentro de un local de personal. Del mismo catalogo señalo dos motorolas, uno negro, sobrio, y otro amarillo y blanco, tipico celular de tachero casi, el celular menos discreto y atractivo del mundo. Por supuesto que al momento de comparar, el celular este amarillo le ganaba al otro, incluso cuenta con memoria de 2G y detector de movimiento. Todo un chiche, y todavia con videoconferencia! le dije que me lo envolviera para regalo, sali, me abrace a mi misma por la compra y abri el regalo fingiendo sorpresa ante mi propio presente.

El celular amarillo de mierda fue el principio del fin. La memoria de 2G es lo unico que rescato del aparato que de otra manera se volvio detestable. Desde que lo adquiri lo unico que hice fue discutir con mi actual ex, no nos hablamos por no se cuantos meses, y yo por semanas mire el celular con una burbujeante ira, sintiendome una reverenda boluda por haber comprado un celular tan feo porque tenia videoconferencia, servicio que nunca utilice porque, HOLA, no hablo mas con mi ex.

Asique me meti la videoconferencia en el orto.

Pero bueno, decidi sacarle provecho a las otras 'utilidades' del celular. Como es de esos que tienen control de movimiento, te lo venden como 'Celular Ideal para Deportistas'. Yo, que estaba en el equipo oficial de Handball de la escuela, me venia barbaro.. salvo por el hecho que era arquera. Ojo, era buena, pero eso no quita que atajar un arco deberia ser considerado una actividad de alto riesgo en vez de un deporte.

(Acá hago un parentesis para comentarles que durante mi vida escolar me esguincé multiples dedos, perdí el conocimiento momentaneamente una vez que tiraron tan fuerte al arco que me di contra la pared de atras y me desperte en el piso, y que probablemente la vida util de mis organos abdominales se haya reducido a la mitad gracias a los impactos frecuentes en esa region.)

Volviendo al tema del 'Celular Ideal para Deportistas', el aparato cuenta con un sensor de movimiento que se puede usar para contar los pasos. Un dia de aburrimiento me hice siamesa del celular para ver cuantos pasos daba en un dia corriente de mi vida. No se si el celular fumo faso conmigo tambien, pero era un numero de 4 cifras bastante alto el resultado.

Obviamente el chiste perdio efecto ese mismo dia. Tiene otro programita que tecnicamente te hace una rutina de ejercicios.. nunca ingrese ahi, digamos que me produce cierta cautela que un aparato telefonico te recomiende como mejorar tu estado fisico, o que trate en todo caso.

Pronto descubri que todo lo que parecia encantador al momento de comprarlo resulto ser irritante. Como el control de movimientos, por ejemplo, que podes silenciar cualquier sonido (incluso si estas reproduciendo musica) con ponerlo boca abajo.. lo cual hace semi imposible que te pongas los auriculares y guardes el celular en el bolso, porque si se queda boca abajo cagaste. Tambien podes cambiar de cancion si lo sacudis para adelante o atras.. asique, volviendo al ejemplo anterior, si te pones a correr el bondi mientras escuchas musica, lo mas probable es que hayas pasado unas 7 u 8 canciones para el momento que subas.

Tambien te lo venden como un celular que es dificil de perder porque tiene un sonido para cuando se cae. Lo que no aclaran es que se tiene que caer como de uno o dos metros (probé este asunto cientificamente dejandolo caer una y otra vez en el sillon), que obviamente salvo que estés en una montaña rusa o en las sillas voladoras, o que en todo caso seas Ginobili, es imposible que cotidianamente se caiga de esa altura.

Y es discutible si un celular asi, ni hablar AMARILLO, mantendria sus funciones despues de un golpe asi.

Hablando de golpes, por esas cosas de la vida (mi psicologa diria que esto NO ES CASUALIDAD) este es el celular mas golpeado en la historia de mis aparatos telefonicos. Se vive cayendo! Como es redondeado y bastante liso, se resbala si lo pones sobre papeles, o si lo dejas cerca del borde de algo y te mandan un mensaje, vibra TANTO que se va al joraca.

No solo es un celular de mierda, comprado por razones de mierda, con un color de mierda, sino que para colmo se vive haciendo mierda contra el piso.

Y para mi reverenda irritacion, con los estrellazos que se pega constantemente, nisiquiera sonó NI UNA VEZ la alarmita de 'alerta de caida'.

Asique bueno, me encuentro deseando que pase otro moto-caco y se lleve el esperpento que tengo como celular, aunque con mi suerte me lo afanan y me lo devuelven al dia siguiente. Es probable que lo lleve al servicio tecnico porque tiene mil fallas de software que ya me tienen de la nuca (pero soy muy perezosa para ir alla, hacer la cola y estar dias sin celular).

Bueno, esa es mi queja diaria. En una nota positiva, anoche fuimos con unos amigos a ver Sherlock Holmes. Me gusto bastante la peli, ni hablar de la compania! Despues nos fuimos a tomar un cafecito como siempre, y charlar hasta la madrugada. Como los quiero! Los quiero aunque no estan ayudando a mi indice de ingesta de cafeina matutina.

Hasta luego,
Filosa Sofia

Año Nueva, Vida Nueva ...

Otra vez estaba aburrida, y otra vez abri un blog. Esta bueno escribir, siempre me ayudo a ordenar un poco mi cabeza, que normalmente se parece al pais de las maravillas de Alicia o incluso al mundo del reves. Yo creo que si realmente existiese alguien con el poder de leer mentes, probablemente se terminaria dando la cabeza contra la pared mas cercana.

Pero bueno, hoy es.. 19 de Enero. 19 días dentro del infame 2010, a dos años del fin del mundo. Copado. Arranqué el año con la mejor onda posible, todos los años trato de rodearme de los mas cercanos en las fiestas, y arrancar el año que sigue poniendole todas las fichas, toda la garra.

Ok, conociendome, 'toda la garra' se puede definir como 'poniendole algo de onda'. En vez de bañarme a la noche y levantarme como Marge Simpson o una version travestida de Bob Marley, empece a bañarme a la mañana, e ir bien fresquita a la oficina en la que, hello and behold, me dicen que voy a estar entre dos y tres semanas reemplazando a la secretaria del sector de Desarrollo de Sistemas. No me mal interpreten, para alguien que trabaja hace cuatro años atendiendo al publico mas selecto de marginados sociales (jubilados, ex combatientes de malvinas, familiares de desaparecidos, etc.), ciertamente un cambio de aire cada tanto no viene mal. Con esto en mente, con estas pseudo vacaciones de mi puesto habitual, comence a tratar mejor a la gente. Yo se que muchos opinan que los empleados que atienden en diferentes lugares si te atienden mal no esta bien. Y si, tienen razon, pero estar del otro lado tampoco es lo mas simple del mundo. Hay dias en mi trabajo que atender bien se asemeja a nadar contra la corriente.

¿Alguien digame en que momento mi trabajo se hizo acreedor de un parrafo de mi blog?

En fin, por un lado el 2010 me encontro finalmente con una vocacion. Es una palabra fuerte, Vocacion digo, como que decirla suena fuerte. 'Encontré mi vocacion', FA, mierda, ya tenes la vida resuelta.

Nada mas lejos de.

Como todas las cosas que orbitan alrededor mio, la mujerzuela no podia elegir una carrera normal, no podia salir siendo una exitosa Administradora de Empresas con un futuro brillante como futura CEO de alguna empresa distinguida.

No, a la chica le gustaba nadar contra la corriente (también fuera del trabajo), entonces dijo: Na, ser abogado es demasiado facil.. por que no tratar de vivir trabajando con animales! La gente te dice: Mientras hagas lo que te gusta siempre te va a ir bien. Yo no se si es 100% asi, ciertamente hay aspectos de esa frase que me parecen un poco utopicos, PERO no es como si me quedara otra alternativa mas que intentarlo, ¿no?

Hace ya .. ehm. Cuatro años, si, que ingresé en el mundo de los canidos (no como par, lamentablemente, jo jo), y mi camino me ha llevado a encontrarme con mucha, muchisima gente, propia del ambiente en si, y no tanto. Involucrada y no. Cuerdos son pocos, la mayoria de las personas que encontré en el camino tienen problemas. Ojo, acá yo no puedo juzgar a nadie, si la gente con problemas del mundo canino fuese un mazo de cartas, yo seria la Reina de Corazones. Minimo. Sin embargo, debo reconocer que gracias a cada una de esas personas soy lo que soy hoy en dia; hasta los que mas me lastimaron durante mi viaje son colaboradores de este proyecto que soy yo.

Pero ya habrá tiempo de hablar de perros, y de mi super mega vocacion. Ya que el trabajo insiste en acaparar un parrafo de mi blog, demosle otro, y otro, asi con un poco de suerte no aparece mas.

Llegó la semana previa al 'reemplazo' en la secretaria de desarrollo de sistemas, en la cual debia encontrarme con Ana, que es la secretaria inamovible del gerente. Ana es todo un personaje, honestamente no tenia ninguna clase de estereotipos fijo cuando di la vuelta al otro edificio de mi compania y subi al piso correspondiente. Piso 5, un lindo piso, lindo numero. El lugar es todo nuevo, las oficinas, los muebles, todo es un lujo.. no porque mi puesto normal no lo sea, ojo, pero esto es todo diferente. Es silencioso, y tranquilo, y hay dias en los que me gustaria quedarme acá.

Hay dias que no, como mi primera semana en este puesto.

Veran, Ana es una persona predeciblemente organizada, eso no es sorpresa considerando el lugar en el que está. Lo que no habia calculado jamás era el nivel ridiculamente extremo al que lleva su organizacion. Eso simplifica mi trabajo ya que me dejó todo encarpetado, impreso, y lo unico que tengo que hacer es hacer que los firme el jefe todos los dias. Entre otras cosas, por supuesto. Ana es una persona bajita, mas pequeña que yo (lo cual es decir bastante), con anteojos gruesos y pelo cortito. Si hubiese un estereotipo de secretaria de sistemas, probablemente ella estaria en la foto. Su nivel de organizacion, sin embargo, me desconcertó durante mi primera semana. Ella fue lo suficientemente amable como para redactarme un MANUAL (si, un manual) de seis paginas A4 detallando todas las tareas diarias que debia cumplir, hasta especificando la cantidad de clicks que debia dar con el mouse (que, por cierto, se encuentra a la derecha del teclado) para abrir las carpetas. Al leer estos sutiles puntos que parecian pinchar mi ya desinflado ego, no supe si reirme o llorar.

En ese detalle tambien se encontraban tareas relevantes como mantener al gerente hidratado por via oral. Mate Cocido con 1(UN) sobre de sacarina, unas 5 veces al dia. Gracioso como lo hago sonar, el jefe es una gran persona, razon por la cual hace que haga mi trabajo con esmero, incluso si es servir mate cocido, pues es una persona MUY amable y respetuosa, y sobretodo muy trabajador tambien.

Eso no quita que con mi span de atencion de una criatura de 3 años, me haya visto forzada a programar recordatorios DIARIOS para esta tarea en mi celular.. recordatorios que me despertaron cada dos horas durante el fin de semana porque me habia olvidado de desactivarlos.

Ana, como la genial secretaria que es, tiene todo organizado en carpetas. En sus palabras, 'Todo lo que te puedan pedir está ahí, en Mis Documentos'.

Por supuesto que Ana se olvidó de mencionar que hay un total de 105 carpetas con 1187 archivos dentro de ellas. Literalmente.

Mi primera semana en el lugar de Ana me tuvieron algo alborotada. En el manual de 6 hojas parecia que la mujer me habia organizado las tres semanas de trabajo, pero pronto comprobé que Ana tiene mas secretos escondidos bajo la manga. Acá hay tres pisos que corresponden a esta gerencia, y se ve que Ana, en su tiempo libre, no tuvo mejor idea que convertirse en una suerte de secretaria de multiples jefes de piso con servicio de conmutador.

No hace falta decirles que cada vez que sonaba el telefono yo lo miraba como si tuviese la peste bubonica.

Gracias a dios, la gente de sistemas tuvo compasion conmigo. Gane confianza, la tuve que llamar a Ana unas 4 veces para preguntarle sobre todas estas tareas NO CONTEMPLADAS en su manual mientras ella trataba de guiarme desde su casa, ginecologo, o desde el club donde lleva a su nene a hacer Tennis.

Definitivamente Ana deberia reconsiderar hacer una version 2.0 de su manual.

Esta semana, toco madera, está todo mas calmado. No hay pedidos urgentes de OH POR DIOS!!! MI MAQUINA NECESITA UNA MEMORIA HOY, VIERNES, Y EL QUE TIENE QUE FIRMAR LA AUTORIZACION SE VA DE VACACIONES (caos), tampoco estan presentes los ineptos (perdon, pero hay que ser INEPTO para lo que voy a detallar a continuacion) que piden el formulario de vacaciones y te llaman para preguntar cosas como 'Que es el numero de legajo?' solo para despues entregarte el documento mitad incompleto, con fecha de hace 5 días atras (que yo especifique en el mail CAMBIALE LA FECHA y LLENA TODOS LOS CASILLEROS).

El silencio me ayuda, aunque es extraño no escuchar el zumbido de esa radio molesta que pone mi compañera de puesto, que pasa absolutamente todos los dias las MISMAS canciones, y que a veces en contra de mi voluntad (y dignidad) me encuentro a las 11am tarareando Luismi mientras tomo un cafe. Definitivamente extraño a mi compañera de aburrimiento, una chica que está a unos metros en un puesto que creo es mas aburrido que el mio, con la que nos llevamos super bien y nos entretenemos durante el dia para que nos sea mas liviano. Una grosa, ella sabe quien es.

Creo que es suficiente chachara por hoy, o por estas horas. Quizas a la tarde escriba otra cosa. O no. Ya casi es hora del almuerzo, tal vez con el estomago lleno se me venga alguna epifania y escriba denuevo.

Hasta entonces,
Filosa Sofia