Los 'Ex' y el celular de mierda amarillo..

En adiestramiento canino muy amenudo se utiliza la palabra 'asociaciones', la real academia española define este termino como 'Relación funcional que se forma entre estímulo y respuesta como resultado de la experiencia', y como minimo todos los mamiferos siempre caemos en algun momento en que la asociacion te lleva a hacer algo, o a no hacerlo.

Bueno, tengo un problema personal con mi celular. Verán, en Octubre del 2009, mientras esperaba en una esquina a que me pasara a buscar una amiga para ir a entrenar con mi perro, pasó un divino 'moto-caco' y me robó el celular. Por un lado me hizo un favor porque el anterior funcionaba para el traste, ni hablar que los botones chatos que tenia hacia que te agarraran calambres de solo escribir un mensaje. Pero por el otro, no es copado que te afanen. El radio de dias antes y despues yo estaba a punto de reentablar una relacion con mi actual ex, y carecer de telefonia movil era cuasi imposible.. asique al otro dia me fui al local mas cercano de Personal a adquirir un nuevo equipo.

Por esas casualidades el habia cambiado el celular hacia poquito por uno de alta gama, con video conferencia y toda la perolata.. asique fui con la idea de quizas conseguir uno que tenga esa particularidad.

MUY tipicamente, de los celulares que tenia en vista de los mismos catalogos que ellos me otorgaron, no habia ninguno. Entonces me resigno y le pregunto, "Bueno, entonces contame con que equipos disponen.".. odio perder tiempo, mas dentro de un local de personal. Del mismo catalogo señalo dos motorolas, uno negro, sobrio, y otro amarillo y blanco, tipico celular de tachero casi, el celular menos discreto y atractivo del mundo. Por supuesto que al momento de comparar, el celular este amarillo le ganaba al otro, incluso cuenta con memoria de 2G y detector de movimiento. Todo un chiche, y todavia con videoconferencia! le dije que me lo envolviera para regalo, sali, me abrace a mi misma por la compra y abri el regalo fingiendo sorpresa ante mi propio presente.

El celular amarillo de mierda fue el principio del fin. La memoria de 2G es lo unico que rescato del aparato que de otra manera se volvio detestable. Desde que lo adquiri lo unico que hice fue discutir con mi actual ex, no nos hablamos por no se cuantos meses, y yo por semanas mire el celular con una burbujeante ira, sintiendome una reverenda boluda por haber comprado un celular tan feo porque tenia videoconferencia, servicio que nunca utilice porque, HOLA, no hablo mas con mi ex.

Asique me meti la videoconferencia en el orto.

Pero bueno, decidi sacarle provecho a las otras 'utilidades' del celular. Como es de esos que tienen control de movimiento, te lo venden como 'Celular Ideal para Deportistas'. Yo, que estaba en el equipo oficial de Handball de la escuela, me venia barbaro.. salvo por el hecho que era arquera. Ojo, era buena, pero eso no quita que atajar un arco deberia ser considerado una actividad de alto riesgo en vez de un deporte.

(Acá hago un parentesis para comentarles que durante mi vida escolar me esguincé multiples dedos, perdí el conocimiento momentaneamente una vez que tiraron tan fuerte al arco que me di contra la pared de atras y me desperte en el piso, y que probablemente la vida util de mis organos abdominales se haya reducido a la mitad gracias a los impactos frecuentes en esa region.)

Volviendo al tema del 'Celular Ideal para Deportistas', el aparato cuenta con un sensor de movimiento que se puede usar para contar los pasos. Un dia de aburrimiento me hice siamesa del celular para ver cuantos pasos daba en un dia corriente de mi vida. No se si el celular fumo faso conmigo tambien, pero era un numero de 4 cifras bastante alto el resultado.

Obviamente el chiste perdio efecto ese mismo dia. Tiene otro programita que tecnicamente te hace una rutina de ejercicios.. nunca ingrese ahi, digamos que me produce cierta cautela que un aparato telefonico te recomiende como mejorar tu estado fisico, o que trate en todo caso.

Pronto descubri que todo lo que parecia encantador al momento de comprarlo resulto ser irritante. Como el control de movimientos, por ejemplo, que podes silenciar cualquier sonido (incluso si estas reproduciendo musica) con ponerlo boca abajo.. lo cual hace semi imposible que te pongas los auriculares y guardes el celular en el bolso, porque si se queda boca abajo cagaste. Tambien podes cambiar de cancion si lo sacudis para adelante o atras.. asique, volviendo al ejemplo anterior, si te pones a correr el bondi mientras escuchas musica, lo mas probable es que hayas pasado unas 7 u 8 canciones para el momento que subas.

Tambien te lo venden como un celular que es dificil de perder porque tiene un sonido para cuando se cae. Lo que no aclaran es que se tiene que caer como de uno o dos metros (probé este asunto cientificamente dejandolo caer una y otra vez en el sillon), que obviamente salvo que estés en una montaña rusa o en las sillas voladoras, o que en todo caso seas Ginobili, es imposible que cotidianamente se caiga de esa altura.

Y es discutible si un celular asi, ni hablar AMARILLO, mantendria sus funciones despues de un golpe asi.

Hablando de golpes, por esas cosas de la vida (mi psicologa diria que esto NO ES CASUALIDAD) este es el celular mas golpeado en la historia de mis aparatos telefonicos. Se vive cayendo! Como es redondeado y bastante liso, se resbala si lo pones sobre papeles, o si lo dejas cerca del borde de algo y te mandan un mensaje, vibra TANTO que se va al joraca.

No solo es un celular de mierda, comprado por razones de mierda, con un color de mierda, sino que para colmo se vive haciendo mierda contra el piso.

Y para mi reverenda irritacion, con los estrellazos que se pega constantemente, nisiquiera sonó NI UNA VEZ la alarmita de 'alerta de caida'.

Asique bueno, me encuentro deseando que pase otro moto-caco y se lleve el esperpento que tengo como celular, aunque con mi suerte me lo afanan y me lo devuelven al dia siguiente. Es probable que lo lleve al servicio tecnico porque tiene mil fallas de software que ya me tienen de la nuca (pero soy muy perezosa para ir alla, hacer la cola y estar dias sin celular).

Bueno, esa es mi queja diaria. En una nota positiva, anoche fuimos con unos amigos a ver Sherlock Holmes. Me gusto bastante la peli, ni hablar de la compania! Despues nos fuimos a tomar un cafecito como siempre, y charlar hasta la madrugada. Como los quiero! Los quiero aunque no estan ayudando a mi indice de ingesta de cafeina matutina.

Hasta luego,
Filosa Sofia