El agua..

Ya lo han visto, ya se habran dado cuenta, que mezclado, mechado de manera no muy sutil en este blog, hay cosas de mi pasado. Bueno, el topico de hoy es el del titulo, el aguita, y aca antes de pasar a la parte graciosa, debo ponerlos un poco al tanto con mi experiencia con el H2O, porque sino no van a entender el por que del resto.

Cualquiera opina que los niños y el agua son una mezcla natural. El agua tiene efectos relajantes y calmantes sobre el organismo, se dice baja niveles de glucosa y estabiliza todo el resto. No soy doctora pero no hace falta decir que mucho de esto puede ser cierto, sin duda.

Desde que tengo uso de razon el agua fue mi mejor compañera. Desde piletas, baldes, ametralladoras de agua y guerras de bombuchas, pasé un 60% de mi infancia mojada, embarrada y con olor a pasto. Mis viejos en ese sentido me dieron rienda suelta.. yo era la unica desubicada de mi grupo de amigos/vecinos (eramos una bandita de 7 chicos, vecinos, de entre 7 y 12) que cuando llovia salia con sus shorts y botas de lluvia (marca pampero, obvio) y se divertia saltando en charcos. Desubicadisima la piba.

El tema es que como toda relacion, no todo es color de rosa. Y mi amorio con el agua se vio afectada por un 3ro de manera relativamente temprana.

Todos mis veranos ademas de ir a la costa y a Uruguay a ver a mis abuelos, los fines de semana la pasabamos en la quinta del laburo de mi papá. Yo era muy chica en esos dias.. tendria unos seis, y un dia estaba mirando a otros chicos jugar sentada al borde de la pileta mas grande. Ya habia oscurecido asique me conformaba con quedarme ahí con las patitas en el agua. Y un nene idiota no tuvo mejor idea que venir nadando bien por abajo, agarrarme del tobillo y tirarme adentro.

Imaginense la sorpresa del niño cuando se dio cuenta que su servidora no sabia nadar.

La verdad no tengo ni idea que pasó después, pero si les puedo contar que por mas psicologo que vayas, ese tipo de cosas no se van.

Si bien hoy dia no padezco ningun tipo de hidrofobia, hay momentos en los que el inconciente si o si tiene esa maldita costumbre de recordarte que no estás del todo cuerdo como vos creias.

Hace casi dos meses con una amiga nos anotamos en pileta libre, para participar de lo que bautizamos como OPERACIÓN FLAN (tambien conocido como culo). Le pusimos flan de manera cariñosa porque cuando hablamos en la calle de nuestros culos, de cómo duelen y queseyoquemas, la gente te mira raro….mas raro que si uno va por la calle teniendo largas conversaciones de postres ‘que se caen’.

En fin, el objetivo era tonificar al Sr. Flan haciendo alguna actividad fisica. Asique nos anotamos en un gym.

Esta semana mi amiga estaba enferma, ya me habia hecho la tarada la semana pasada cuando ella no habia podido ir por alguna causa, asique decidi ir sola, cosa que solamente habia hecho una vez en diciembre.

Agarre mis cositas y me fui al gym, me puse la malla enteriza marca Speedo, las antiparras, y entré en camara lenta a la pileta con la musica de Kill Bill de fondo.

Bah, bue, asi fue en mi cabeza. En realidad entré mojada por la ducha (totalmente innecesaria) que te piden darte antes de entrar, tratando de no desnucarme antes de llegar al agua y hacer papelones adelante del bañero que, obviamente, está mas bueno que comer con la mano.

En fin, cuestion que la pileta estaba algo turbia, y el carril designado para pileta libre habian ya 3 personas, 4 conmigo. Ok, entro y estaba medio fria el agua, asique ni me gasté en elongar (cosa que generalmente hago solo porque mi amiga me obliga, ja) y me mandé a nadar para sacarme la piel de gallina.

Cuando uno va al gym acompañado, el tiempo pasa mucho mas rapido. Este dia no era el caso, y se me hacian eternos los minutos. Nadé y nadé como bestia, sin pensar en nada hasta que pare porque estaba super agitada. A través de las antiparras polarizadas que tengo (que me hacen ver como una alienigena) ya notaba que el agua estaba medio turbia, pero no fue hasta que me las saqué porque me estaban succionando los globos oculares, que me di cuenta que estaba poco transparente.

Y ahí es cuando hacemos un momento para darle merito a mi capacidad de ignorar las cosas mas obvias, llega el comentario de un flaco del andarivel de al lado (de los “pros” que hacen natacion y prácticamente nacieron anfibios) que me revolvio el estomago “Esto es como nadar en yoghurt”. Posta? Era necesario?

Cuestion que para distraerme segui nadando, aunque ya las piernitas, y ni hablar del Sr. Flan, pedian auxilio. Hago los 25/30mts de ida con los ojos cerrados, para ignorar lo que sé me perturba, que es nadar en la parte onda cuando las piles estan no-transparentes. El no ver el fondo.

Ah, Freud se haría un festin conmigo. Lastima que se murio.

En fin, llegue al lado hondo, me detuve, y veo una mano. Literalmente una mano agarrada del borde, unida a un tipo que estaba bajo el agua, aparentemente mirandome por debajo de la superficie.

Un tipo que podia ser mi viejo, o mi abuelo realmente.

No da mirar a la gente en traje de baño de esa manera tan alevosa! Obvio que con mi carácter conchudo algo tenia que hacer al respecto!

Asique sali cagando. Con una velocidad que no me caracteriza me alejé del Sr. Yodesayunochicasjovenes y me fui al lado llano de la pileta...

... no vaya a ser que me agarre del tobillo!

Cuando llegue al otro lado me di cuenta que habiamos quedado solo dos, un chico mas o menos de mi edad que parecia agitarse de solo respirar, y yo, que parecia hasta parecia pro. Ahora, yo como les digo, no soy miss simpatia pero tampoco Shrek, pero este chico me miraba fijo fijo, vieron como cuando alguien te quiere decir o preguntar algo y no saben como arrancar.

Y yo seguia medio perturbada por el idiota en la otra punta, lo que menos necesitaba era un flaco tratandome de chamuyar mientras yo estaba con mi traje de ballena, gorra de baño y antiparras que me chuponeaban los ojos al punto que parecia que tenia un marido golpeador.

Asique, entre el violador de una punta, y el Sr. Indeciso de la otra, me puse a nadar, nadar nadar nadar hasta que se fueron los dos, o me fui yo, no recuerdo.

La moraleja, nunca ir a la pileta sin la compania de alguien .. o vas a terminar con un dolor de orto terrible—quiero decir, con el flan hecho mierda.

Hasta la proxima!

Filosa Sofia

Lo peor que te puede pasar..

Ayer, durante un momento, sospeché que iba a ser un dia de esos fuleros. Por un momento me agarro una rabieta interna en la que mi no tan oculta niña interior me decía por lo bajito que saquemos un pasaje a disneylandia y no volvamos más.

Pero el presupuesto no daba, y solo faltaban menos de 4 horas para retirarme, así que me quedé con la promesa de compartir unas cervezas al final de la jornada laboral con unas compañeras de tortura en la cajita feliz.

Y la pasamos bárbaro, y terminamos temprano. Y fue terapéutico, salvo por la parte en que en la mitad de dicho encuentro me hicieron acordar que yo “tambien tenia que estar en otro lugar”.

Resulta que no, no era un cumpleaños (aunque con mi memoria bien podría haberme olvidado) sino que este chico, vamos a ponerle M de Martin, supongan, para ocultar su identidad, se va a tomar un bondi a Córdoba y no lo vamos a ver por un año.

Este chico, M, al que le tengo ganas desde la primera vez que lo vi mas o menos (baba), pero que lo conocí con mi puta suerte cuando estaba “felizmente casada”, me comió la cabeza desde el dia uno. Y mas luego, después de una noche desaforada de alcohol y témpera allá en el 2009, después de retomar mis andanzas de soltera, no hice ningún secreto de mis intenciones hacia el: Si te encuentro solo por la calle te juro que ni tu vieja te reconoce después.

El tema es que M como les dije, se va un año a mochilear con los coyas, y aparentemente yo estaba “invitada” a su despedida. Así que después de nosecuantas cervezas, llegue felizmente entonada a una casa a la cual nunca fui a pasar a buscar a un amigo y esperamos a otra amiga para arrancar.

Es relativamente gracioso pensar que yo camine 3 cuadras por río de Janeiro a la noche, y que ni se me cruzo por la cabeza que era peligroso.

Fuimos a un bar. Un bar que era una casa. Realmente. Entrabas, ibas a un pasillo, y después subías a una terraza. Era una casa. Y estaba hasta las pelotas. Un jueves.

En fin. M, al cual nunca le pude dar porque o estaba casada yo o el se “acordaba” de repente que tenia novia (sin importar que es la mina mas cornuda sobre la faz de la tierra) o que de repente un dia cuando casi pasa algo se dio cuenta que me quiere demasiado para cagar nuestra amistad (Yo: Amistad?! Nos vemos como 1,3 veces al año!!), se va para el norte.. Así que nos juntamos a hacerle la despedida.

Yo, que ya estaba entonada, seguí tomando, y charlando de copa en copa en un momento decidí que había llegado a mi límite y anuncie que me retiraba.

Ahí ya estaba borracha, de hecho estaba tan tarada ya que me fui sin pagar ahora que lo pienso.

Igual que me la sobe (M) por dejarme manija todos estos años. Ojalá que se lo empomen tanto los coyas que se tenga que volver!

Igual lo quiero, eh.

De todos modos. Hoy me levanté con un leve presentimiento de que algo no estaba funcionando del todo bien. Debería haberlo sospechado al momento que las gomitas de colores de mi muñeca derecha parecían apretar mas de lo costumbre, o que casi me mato bañándome mas de una vez. Pero hasta ese momento lo atribuí todo a Morfeo, y mi falta de sueño.

Fue cuando llegue a la oficina que me cayó la ficha que lo peor que me podía pasar en este puesto estaba sucediendo. Contrario a 99% de mis ‘días después’, la borrachera había decidido quedarse conmigo un rato mas para mofarse de mi ya atolondrada existencia. Y es en estas horas en las cuales puedo contarles que las tareas de secretaria están hechas para personas que minimamente tienen algo de coordinación..

Llegue decidida a hacer algo al respecto, porque es inaudito tener este nivel de vegetabilidad cerebral, pero primero estaba el desafío del mate cocido. Como mierda iba a llevarle un mate cocido al jefe, desfilando los 10mts de PELIGROSA alfombra lisa (en la cual sobria casi me desnuco) con una taza y platito en mano? No se como llegue, solo vi la taza, como se mecía y desdibujaba, hasta que llegue, se la puse en el escritorio, y deje salir un respiro que no sabia que venia conteniendo hasta ese momento.

Las chicas programadoras a mi izquierda me miraron raro porque las saludé “alegremente”. Y cuando una me preguntó como andaba (que en realidad la pregunta implícita es QUE TE FUMASTE) le dije que necesitaba dos horas más para estar conciente con un “Ja Ja Ja” medio sarcástico.

Los programadores a mi derecha se preguntan por que cada vez que me voy a servir agua camino tan cerca de la pared. Lo que no saben es que si lo hago de otra manera me descarrilo como los molestos changuitos de supermercado que se van para un lado.

Hoy las leyes de Newton me están jugando una mala pasada. Nunca tuve una resaca de este tipo, silenciosa, sin dolor, pero con el coeficiente y poder de reacción de tener 5 cervezas encima, mas o menos.

Mi compañero no se si se dio cuenta pero tiro un chiste no muy sutil que con lo despabilada que estaba, le salio mal:

Sofia mira los 8 formularios en el escritorio, fijamente. Todos con fecha 14.

Viene su compañero, se asoma por detrás, los ojea y señala la fecha. “Es 14!”

Pasan 5, 10, 15 segundos.

Sofia no responde.

Sofia está ausente mentalmente.

Y su compañero comienza a comprender que Sofia “esta incapacitada para dar respuestas coherentes en el dia de la fecha” (debería ser un estado de animo eso, o como mínimo un status en el Messenger).

Pero como dejarla que mire los papeles fijamente como una tarada claramente no es una opción, procede a explicar el “chiste”..

“14 .. El borracho!”

Ante el comentario, o acusación no sutil, de que su cuelgue monumental mirando el pedido de librería podía ser resultado de la ingesta excesiva de alcohol, Sofia parpadea, aunque su mirada nunca deja de estar ausente, y produce una respuesta coherente, al fin.

“… Aaaaaah! Si, 14 …”

Muy elocuente, muy profundo lo mío, seguí mirando los formularios pero traté de “fingir interés” de ahí en mas, para que parezca que estaba analizando algo, en vez de que se den cuenta que se me había apagado el cerebro cual lamparita de mesa de luz.

Tarde vino el consejo de mi amiga, sabio sabio consejo cargado de lo que no dudo es experiencia personal; NO MIRES PUNTOS FIJOS.

Aunque si bien es acertado para cuando uno esta sentado o quieto, me di cuenta que para caminar esta bueno mirar un punto fijo.. Asi si te descarrilas te das cuenta al toque.

En fin, no hay otra más que dejar que estas cosas sigan su curso.

Mientras tanto, me quedaré tomando medio litro de jugo de naranja exprimido, dos litros de agua, un tostado, café negro, mientras mis ovarios hacen la danza de la lluvia incesantemente. Evadiré escalones, escaleras, y superficies con bordes punzantes y tal vez, solo tal vez, llegue en una pieza a mi casa.

Hasta mas luego,

(Ebria, algo, supongan) Filosa Sofia

Ahora con un 15% más de Azúcar

Pasó otro año, o más bien se me voló.

El 2010 fue un año laaargo y movido. Leyendo los pocos posts de este blog me hace sentir que última vez que escribí era una persona diferente. Y probablemente lo sea. Esto de referencia para mis pocos “seguidores” (o instigadores?), para que no se sorprendan si ésta entrada es diferente a las demás. O más “blandita”, por asi decirlo.

Casi me veo en el deber moral de cambiar el “Filosa Sofia”, para serles franca.

En fin.. El año pasado como les decía, fue básicamente un año de mierda. A manera metafórica fue como si la vida misma agarrara un garrote (de esos con clavos, obviamente) y me golpease hasta ser una mancha en el pavimento. En algún punto toqué fondo, y me siento indescriptiblemente agradecida con la gente que me ayudó a levantarme dia tras dia. Realmente si tengo que rescatar una cosa, fue darme cuenta la calidad de amigos de los que me rodeé.

Por supuesto hubieron cosas buenas, solo que realmente la balanza estuvo muy desequilibrada y es un año que estuve bastante contenta de dejar ir.

El 2011 me encontró otra vez en el puesto de Ana, con 452 carpetas más que el año pasado pero con menos nervios en mi haber.. Aunque sea HOY fue tranquilo.

Tambien el 2011 me encuentra TODAVÍA en posesión del ya conocido Celular de Mierda amarillo. La ironía de éste hecho en si me abruma, porque su servidora tenía la tradición de perder o ser robada a los 8/12 meses de adquirir un celular. Pero, típicamente, el celular más feo en la historia de mis celulares, tenia que durar más de la cuenta. Lo tengo hace 1 año y 4 meses, sigue funcionando como quiere y seguimos teniendo la misma relación odio-odio (no amor-odio, ODIO-ODIO) uno con el otro. Él no me deja hablar en casa porque “dice” que no tiene señal, entonces yo le enseñé a mi perra a que me apague el despertador de él CON LA BOCA (nota: el sensor de movimiento hace que se silencie si el celular se da vuelta boca abajo). O sea que ahora está todo rayado, pero se lo merece por no dejarme hablar de la comodidad de mi casa.

Tambien me traje una cachorra de Chile, que ahora se convirtió en una versión adorable del monstruo de las nieves.. Y que está perdiendo TANTO pelo en verano que les juro estoy pensando en hacer sweaters con llamas para invierno, con el pelo de mi perra.

Igual el tópico de éste post no es lo anterior mencionado, así que vamos al grano sin mas preámbulos.

Durante mi adolescencia me jacté internamente de que nada ni nadie podía afectarme. Años de práctica llevaron a perfeccionar el milenario arte de poner cara de poker ante las curvas que me tiraba la vida, y por muchos años realmente creía en mi propia filosofía de que todo me resbalaba. Pero en el fondo todos tenemos algo adentro, hasta yo, Jaja.

Aunque mi punto de vista lógico, mi naturaleza sarcástica, y la réplica de la muralla china que felizmente construí toda mi vida hacían de mí una persona “difícil” (mínimo) de llegar, nunca faltó el que por alguna razón se escurrió por alguna grieta.. Y, lamentablemente para ellos, una vez adentro literalmente no hay salida. Y fue el año pasado que me di cuenta justamente que esta gente es la que no solo quedó atrapada dentro mió, sino que tampoco -quiero- dejarlos ir.

El tema que me preocupa es que lo que hasta el 2009 eran grietas, en el 2010 se convirtieron en enormes rajaduras que hoy no hay servicio de construcción que pueda reparar.

Yo honestamente no entiendo cuando pasó, pero de tanto que me abofetearon el año pasado solo quedaban dos caminos; o me convertía en la reina blanca de Narnia, o me volvía una pelotuda.

Y adivinen que pasó?

Años de mofarme de amigas que miraban Titanic y lloraban cuando Leonardo Di Caprio se solidificaba (ojo, igual que un chico tan lindo se muera ciertamente amerita lagrimas).. Y el año pasado haciendo zapping la enganché y no señores, no eran fugas en mi cara. Uff, debería haberlo sospechado que ESO no era del todo normal en mí, pero se puso peor.

Uno sabe que algo raro está pasando cuando cambia películas de ciencia ficción por películas sensibles y con mensajes morales, cuando te dan piel de gallina los finales felices, o cuando enganchas el Jorobado de Notre Dame y al final Luis Miguel canta SUEÑA y por alguna razón lloras a moco tendido (o sea.. EN LOS CRÉDITOS. Llorando! El. Horror.) Hasta que vuelven los comerciales de juguetes (caso verídico).

O tanto liquido que estoy tomando se me está saliendo por todos lados, o algo serio está sucediendo.

Yo realmente no se como hay gente que puede vivir asi.

No puede ser que vea a un cachorro y le hable como una idiota con vocecita suficientemente aguda para romper cristales.

No puede ser que tenga esmalte de color rosa. Y lo use.

No puede ser que Fernanda SIGA dándome abrazos y no haya terminado en el hospital (aun).

Simplemente NO PUEDE SER que llore con películas que antes me causaban gracia..O que no me causaban nada.

Y ahora que hago?? Que escribo?? De que me disfrazo?? POR QUE NO HAY UN CRISTAL QUE ROMPER “EN CASO DE DERRUMBE DE SU MURALLA”.

Reitero. No se como hay gente que puede llevar TODA una vida de esta manera. Es como cuando uno está recién depilado que sentís todo (pervertidos, abstenerse de comentarios). Por como vengo hasta ahora si sigo asi en vez de tomar 2lts diarios del desafío Villavicencio voy a tener que tomar siete.

Le pedí a papa Noel que me devuelva mi muralla y me trajo remeras de modal.. Así que ya no hay caso. Yo necesito CEMENTO.. Y ladrillos! Antes que vengan los aliens.. O la gente mala!

Pero bueno, gracias a Alá, mis amigos son mis chapulines colorados.. En caso que necesite quien me defienda si para mi cumpleaños aunque sea no me regalan unas bolsas de arena!

Hasta más luego,

(Ciertamente no tan) Filosa Sofia