El agua..

Ya lo han visto, ya se habran dado cuenta, que mezclado, mechado de manera no muy sutil en este blog, hay cosas de mi pasado. Bueno, el topico de hoy es el del titulo, el aguita, y aca antes de pasar a la parte graciosa, debo ponerlos un poco al tanto con mi experiencia con el H2O, porque sino no van a entender el por que del resto.

Cualquiera opina que los niños y el agua son una mezcla natural. El agua tiene efectos relajantes y calmantes sobre el organismo, se dice baja niveles de glucosa y estabiliza todo el resto. No soy doctora pero no hace falta decir que mucho de esto puede ser cierto, sin duda.

Desde que tengo uso de razon el agua fue mi mejor compañera. Desde piletas, baldes, ametralladoras de agua y guerras de bombuchas, pasé un 60% de mi infancia mojada, embarrada y con olor a pasto. Mis viejos en ese sentido me dieron rienda suelta.. yo era la unica desubicada de mi grupo de amigos/vecinos (eramos una bandita de 7 chicos, vecinos, de entre 7 y 12) que cuando llovia salia con sus shorts y botas de lluvia (marca pampero, obvio) y se divertia saltando en charcos. Desubicadisima la piba.

El tema es que como toda relacion, no todo es color de rosa. Y mi amorio con el agua se vio afectada por un 3ro de manera relativamente temprana.

Todos mis veranos ademas de ir a la costa y a Uruguay a ver a mis abuelos, los fines de semana la pasabamos en la quinta del laburo de mi papá. Yo era muy chica en esos dias.. tendria unos seis, y un dia estaba mirando a otros chicos jugar sentada al borde de la pileta mas grande. Ya habia oscurecido asique me conformaba con quedarme ahí con las patitas en el agua. Y un nene idiota no tuvo mejor idea que venir nadando bien por abajo, agarrarme del tobillo y tirarme adentro.

Imaginense la sorpresa del niño cuando se dio cuenta que su servidora no sabia nadar.

La verdad no tengo ni idea que pasó después, pero si les puedo contar que por mas psicologo que vayas, ese tipo de cosas no se van.

Si bien hoy dia no padezco ningun tipo de hidrofobia, hay momentos en los que el inconciente si o si tiene esa maldita costumbre de recordarte que no estás del todo cuerdo como vos creias.

Hace casi dos meses con una amiga nos anotamos en pileta libre, para participar de lo que bautizamos como OPERACIÓN FLAN (tambien conocido como culo). Le pusimos flan de manera cariñosa porque cuando hablamos en la calle de nuestros culos, de cómo duelen y queseyoquemas, la gente te mira raro….mas raro que si uno va por la calle teniendo largas conversaciones de postres ‘que se caen’.

En fin, el objetivo era tonificar al Sr. Flan haciendo alguna actividad fisica. Asique nos anotamos en un gym.

Esta semana mi amiga estaba enferma, ya me habia hecho la tarada la semana pasada cuando ella no habia podido ir por alguna causa, asique decidi ir sola, cosa que solamente habia hecho una vez en diciembre.

Agarre mis cositas y me fui al gym, me puse la malla enteriza marca Speedo, las antiparras, y entré en camara lenta a la pileta con la musica de Kill Bill de fondo.

Bah, bue, asi fue en mi cabeza. En realidad entré mojada por la ducha (totalmente innecesaria) que te piden darte antes de entrar, tratando de no desnucarme antes de llegar al agua y hacer papelones adelante del bañero que, obviamente, está mas bueno que comer con la mano.

En fin, cuestion que la pileta estaba algo turbia, y el carril designado para pileta libre habian ya 3 personas, 4 conmigo. Ok, entro y estaba medio fria el agua, asique ni me gasté en elongar (cosa que generalmente hago solo porque mi amiga me obliga, ja) y me mandé a nadar para sacarme la piel de gallina.

Cuando uno va al gym acompañado, el tiempo pasa mucho mas rapido. Este dia no era el caso, y se me hacian eternos los minutos. Nadé y nadé como bestia, sin pensar en nada hasta que pare porque estaba super agitada. A través de las antiparras polarizadas que tengo (que me hacen ver como una alienigena) ya notaba que el agua estaba medio turbia, pero no fue hasta que me las saqué porque me estaban succionando los globos oculares, que me di cuenta que estaba poco transparente.

Y ahí es cuando hacemos un momento para darle merito a mi capacidad de ignorar las cosas mas obvias, llega el comentario de un flaco del andarivel de al lado (de los “pros” que hacen natacion y prácticamente nacieron anfibios) que me revolvio el estomago “Esto es como nadar en yoghurt”. Posta? Era necesario?

Cuestion que para distraerme segui nadando, aunque ya las piernitas, y ni hablar del Sr. Flan, pedian auxilio. Hago los 25/30mts de ida con los ojos cerrados, para ignorar lo que sé me perturba, que es nadar en la parte onda cuando las piles estan no-transparentes. El no ver el fondo.

Ah, Freud se haría un festin conmigo. Lastima que se murio.

En fin, llegue al lado hondo, me detuve, y veo una mano. Literalmente una mano agarrada del borde, unida a un tipo que estaba bajo el agua, aparentemente mirandome por debajo de la superficie.

Un tipo que podia ser mi viejo, o mi abuelo realmente.

No da mirar a la gente en traje de baño de esa manera tan alevosa! Obvio que con mi carácter conchudo algo tenia que hacer al respecto!

Asique sali cagando. Con una velocidad que no me caracteriza me alejé del Sr. Yodesayunochicasjovenes y me fui al lado llano de la pileta...

... no vaya a ser que me agarre del tobillo!

Cuando llegue al otro lado me di cuenta que habiamos quedado solo dos, un chico mas o menos de mi edad que parecia agitarse de solo respirar, y yo, que parecia hasta parecia pro. Ahora, yo como les digo, no soy miss simpatia pero tampoco Shrek, pero este chico me miraba fijo fijo, vieron como cuando alguien te quiere decir o preguntar algo y no saben como arrancar.

Y yo seguia medio perturbada por el idiota en la otra punta, lo que menos necesitaba era un flaco tratandome de chamuyar mientras yo estaba con mi traje de ballena, gorra de baño y antiparras que me chuponeaban los ojos al punto que parecia que tenia un marido golpeador.

Asique, entre el violador de una punta, y el Sr. Indeciso de la otra, me puse a nadar, nadar nadar nadar hasta que se fueron los dos, o me fui yo, no recuerdo.

La moraleja, nunca ir a la pileta sin la compania de alguien .. o vas a terminar con un dolor de orto terrible—quiero decir, con el flan hecho mierda.

Hasta la proxima!

Filosa Sofia

Lo peor que te puede pasar..

Ayer, durante un momento, sospeché que iba a ser un dia de esos fuleros. Por un momento me agarro una rabieta interna en la que mi no tan oculta niña interior me decía por lo bajito que saquemos un pasaje a disneylandia y no volvamos más.

Pero el presupuesto no daba, y solo faltaban menos de 4 horas para retirarme, así que me quedé con la promesa de compartir unas cervezas al final de la jornada laboral con unas compañeras de tortura en la cajita feliz.

Y la pasamos bárbaro, y terminamos temprano. Y fue terapéutico, salvo por la parte en que en la mitad de dicho encuentro me hicieron acordar que yo “tambien tenia que estar en otro lugar”.

Resulta que no, no era un cumpleaños (aunque con mi memoria bien podría haberme olvidado) sino que este chico, vamos a ponerle M de Martin, supongan, para ocultar su identidad, se va a tomar un bondi a Córdoba y no lo vamos a ver por un año.

Este chico, M, al que le tengo ganas desde la primera vez que lo vi mas o menos (baba), pero que lo conocí con mi puta suerte cuando estaba “felizmente casada”, me comió la cabeza desde el dia uno. Y mas luego, después de una noche desaforada de alcohol y témpera allá en el 2009, después de retomar mis andanzas de soltera, no hice ningún secreto de mis intenciones hacia el: Si te encuentro solo por la calle te juro que ni tu vieja te reconoce después.

El tema es que M como les dije, se va un año a mochilear con los coyas, y aparentemente yo estaba “invitada” a su despedida. Así que después de nosecuantas cervezas, llegue felizmente entonada a una casa a la cual nunca fui a pasar a buscar a un amigo y esperamos a otra amiga para arrancar.

Es relativamente gracioso pensar que yo camine 3 cuadras por río de Janeiro a la noche, y que ni se me cruzo por la cabeza que era peligroso.

Fuimos a un bar. Un bar que era una casa. Realmente. Entrabas, ibas a un pasillo, y después subías a una terraza. Era una casa. Y estaba hasta las pelotas. Un jueves.

En fin. M, al cual nunca le pude dar porque o estaba casada yo o el se “acordaba” de repente que tenia novia (sin importar que es la mina mas cornuda sobre la faz de la tierra) o que de repente un dia cuando casi pasa algo se dio cuenta que me quiere demasiado para cagar nuestra amistad (Yo: Amistad?! Nos vemos como 1,3 veces al año!!), se va para el norte.. Así que nos juntamos a hacerle la despedida.

Yo, que ya estaba entonada, seguí tomando, y charlando de copa en copa en un momento decidí que había llegado a mi límite y anuncie que me retiraba.

Ahí ya estaba borracha, de hecho estaba tan tarada ya que me fui sin pagar ahora que lo pienso.

Igual que me la sobe (M) por dejarme manija todos estos años. Ojalá que se lo empomen tanto los coyas que se tenga que volver!

Igual lo quiero, eh.

De todos modos. Hoy me levanté con un leve presentimiento de que algo no estaba funcionando del todo bien. Debería haberlo sospechado al momento que las gomitas de colores de mi muñeca derecha parecían apretar mas de lo costumbre, o que casi me mato bañándome mas de una vez. Pero hasta ese momento lo atribuí todo a Morfeo, y mi falta de sueño.

Fue cuando llegue a la oficina que me cayó la ficha que lo peor que me podía pasar en este puesto estaba sucediendo. Contrario a 99% de mis ‘días después’, la borrachera había decidido quedarse conmigo un rato mas para mofarse de mi ya atolondrada existencia. Y es en estas horas en las cuales puedo contarles que las tareas de secretaria están hechas para personas que minimamente tienen algo de coordinación..

Llegue decidida a hacer algo al respecto, porque es inaudito tener este nivel de vegetabilidad cerebral, pero primero estaba el desafío del mate cocido. Como mierda iba a llevarle un mate cocido al jefe, desfilando los 10mts de PELIGROSA alfombra lisa (en la cual sobria casi me desnuco) con una taza y platito en mano? No se como llegue, solo vi la taza, como se mecía y desdibujaba, hasta que llegue, se la puse en el escritorio, y deje salir un respiro que no sabia que venia conteniendo hasta ese momento.

Las chicas programadoras a mi izquierda me miraron raro porque las saludé “alegremente”. Y cuando una me preguntó como andaba (que en realidad la pregunta implícita es QUE TE FUMASTE) le dije que necesitaba dos horas más para estar conciente con un “Ja Ja Ja” medio sarcástico.

Los programadores a mi derecha se preguntan por que cada vez que me voy a servir agua camino tan cerca de la pared. Lo que no saben es que si lo hago de otra manera me descarrilo como los molestos changuitos de supermercado que se van para un lado.

Hoy las leyes de Newton me están jugando una mala pasada. Nunca tuve una resaca de este tipo, silenciosa, sin dolor, pero con el coeficiente y poder de reacción de tener 5 cervezas encima, mas o menos.

Mi compañero no se si se dio cuenta pero tiro un chiste no muy sutil que con lo despabilada que estaba, le salio mal:

Sofia mira los 8 formularios en el escritorio, fijamente. Todos con fecha 14.

Viene su compañero, se asoma por detrás, los ojea y señala la fecha. “Es 14!”

Pasan 5, 10, 15 segundos.

Sofia no responde.

Sofia está ausente mentalmente.

Y su compañero comienza a comprender que Sofia “esta incapacitada para dar respuestas coherentes en el dia de la fecha” (debería ser un estado de animo eso, o como mínimo un status en el Messenger).

Pero como dejarla que mire los papeles fijamente como una tarada claramente no es una opción, procede a explicar el “chiste”..

“14 .. El borracho!”

Ante el comentario, o acusación no sutil, de que su cuelgue monumental mirando el pedido de librería podía ser resultado de la ingesta excesiva de alcohol, Sofia parpadea, aunque su mirada nunca deja de estar ausente, y produce una respuesta coherente, al fin.

“… Aaaaaah! Si, 14 …”

Muy elocuente, muy profundo lo mío, seguí mirando los formularios pero traté de “fingir interés” de ahí en mas, para que parezca que estaba analizando algo, en vez de que se den cuenta que se me había apagado el cerebro cual lamparita de mesa de luz.

Tarde vino el consejo de mi amiga, sabio sabio consejo cargado de lo que no dudo es experiencia personal; NO MIRES PUNTOS FIJOS.

Aunque si bien es acertado para cuando uno esta sentado o quieto, me di cuenta que para caminar esta bueno mirar un punto fijo.. Asi si te descarrilas te das cuenta al toque.

En fin, no hay otra más que dejar que estas cosas sigan su curso.

Mientras tanto, me quedaré tomando medio litro de jugo de naranja exprimido, dos litros de agua, un tostado, café negro, mientras mis ovarios hacen la danza de la lluvia incesantemente. Evadiré escalones, escaleras, y superficies con bordes punzantes y tal vez, solo tal vez, llegue en una pieza a mi casa.

Hasta mas luego,

(Ebria, algo, supongan) Filosa Sofia

Ahora con un 15% más de Azúcar

Pasó otro año, o más bien se me voló.

El 2010 fue un año laaargo y movido. Leyendo los pocos posts de este blog me hace sentir que última vez que escribí era una persona diferente. Y probablemente lo sea. Esto de referencia para mis pocos “seguidores” (o instigadores?), para que no se sorprendan si ésta entrada es diferente a las demás. O más “blandita”, por asi decirlo.

Casi me veo en el deber moral de cambiar el “Filosa Sofia”, para serles franca.

En fin.. El año pasado como les decía, fue básicamente un año de mierda. A manera metafórica fue como si la vida misma agarrara un garrote (de esos con clavos, obviamente) y me golpease hasta ser una mancha en el pavimento. En algún punto toqué fondo, y me siento indescriptiblemente agradecida con la gente que me ayudó a levantarme dia tras dia. Realmente si tengo que rescatar una cosa, fue darme cuenta la calidad de amigos de los que me rodeé.

Por supuesto hubieron cosas buenas, solo que realmente la balanza estuvo muy desequilibrada y es un año que estuve bastante contenta de dejar ir.

El 2011 me encontró otra vez en el puesto de Ana, con 452 carpetas más que el año pasado pero con menos nervios en mi haber.. Aunque sea HOY fue tranquilo.

Tambien el 2011 me encuentra TODAVÍA en posesión del ya conocido Celular de Mierda amarillo. La ironía de éste hecho en si me abruma, porque su servidora tenía la tradición de perder o ser robada a los 8/12 meses de adquirir un celular. Pero, típicamente, el celular más feo en la historia de mis celulares, tenia que durar más de la cuenta. Lo tengo hace 1 año y 4 meses, sigue funcionando como quiere y seguimos teniendo la misma relación odio-odio (no amor-odio, ODIO-ODIO) uno con el otro. Él no me deja hablar en casa porque “dice” que no tiene señal, entonces yo le enseñé a mi perra a que me apague el despertador de él CON LA BOCA (nota: el sensor de movimiento hace que se silencie si el celular se da vuelta boca abajo). O sea que ahora está todo rayado, pero se lo merece por no dejarme hablar de la comodidad de mi casa.

Tambien me traje una cachorra de Chile, que ahora se convirtió en una versión adorable del monstruo de las nieves.. Y que está perdiendo TANTO pelo en verano que les juro estoy pensando en hacer sweaters con llamas para invierno, con el pelo de mi perra.

Igual el tópico de éste post no es lo anterior mencionado, así que vamos al grano sin mas preámbulos.

Durante mi adolescencia me jacté internamente de que nada ni nadie podía afectarme. Años de práctica llevaron a perfeccionar el milenario arte de poner cara de poker ante las curvas que me tiraba la vida, y por muchos años realmente creía en mi propia filosofía de que todo me resbalaba. Pero en el fondo todos tenemos algo adentro, hasta yo, Jaja.

Aunque mi punto de vista lógico, mi naturaleza sarcástica, y la réplica de la muralla china que felizmente construí toda mi vida hacían de mí una persona “difícil” (mínimo) de llegar, nunca faltó el que por alguna razón se escurrió por alguna grieta.. Y, lamentablemente para ellos, una vez adentro literalmente no hay salida. Y fue el año pasado que me di cuenta justamente que esta gente es la que no solo quedó atrapada dentro mió, sino que tampoco -quiero- dejarlos ir.

El tema que me preocupa es que lo que hasta el 2009 eran grietas, en el 2010 se convirtieron en enormes rajaduras que hoy no hay servicio de construcción que pueda reparar.

Yo honestamente no entiendo cuando pasó, pero de tanto que me abofetearon el año pasado solo quedaban dos caminos; o me convertía en la reina blanca de Narnia, o me volvía una pelotuda.

Y adivinen que pasó?

Años de mofarme de amigas que miraban Titanic y lloraban cuando Leonardo Di Caprio se solidificaba (ojo, igual que un chico tan lindo se muera ciertamente amerita lagrimas).. Y el año pasado haciendo zapping la enganché y no señores, no eran fugas en mi cara. Uff, debería haberlo sospechado que ESO no era del todo normal en mí, pero se puso peor.

Uno sabe que algo raro está pasando cuando cambia películas de ciencia ficción por películas sensibles y con mensajes morales, cuando te dan piel de gallina los finales felices, o cuando enganchas el Jorobado de Notre Dame y al final Luis Miguel canta SUEÑA y por alguna razón lloras a moco tendido (o sea.. EN LOS CRÉDITOS. Llorando! El. Horror.) Hasta que vuelven los comerciales de juguetes (caso verídico).

O tanto liquido que estoy tomando se me está saliendo por todos lados, o algo serio está sucediendo.

Yo realmente no se como hay gente que puede vivir asi.

No puede ser que vea a un cachorro y le hable como una idiota con vocecita suficientemente aguda para romper cristales.

No puede ser que tenga esmalte de color rosa. Y lo use.

No puede ser que Fernanda SIGA dándome abrazos y no haya terminado en el hospital (aun).

Simplemente NO PUEDE SER que llore con películas que antes me causaban gracia..O que no me causaban nada.

Y ahora que hago?? Que escribo?? De que me disfrazo?? POR QUE NO HAY UN CRISTAL QUE ROMPER “EN CASO DE DERRUMBE DE SU MURALLA”.

Reitero. No se como hay gente que puede llevar TODA una vida de esta manera. Es como cuando uno está recién depilado que sentís todo (pervertidos, abstenerse de comentarios). Por como vengo hasta ahora si sigo asi en vez de tomar 2lts diarios del desafío Villavicencio voy a tener que tomar siete.

Le pedí a papa Noel que me devuelva mi muralla y me trajo remeras de modal.. Así que ya no hay caso. Yo necesito CEMENTO.. Y ladrillos! Antes que vengan los aliens.. O la gente mala!

Pero bueno, gracias a Alá, mis amigos son mis chapulines colorados.. En caso que necesite quien me defienda si para mi cumpleaños aunque sea no me regalan unas bolsas de arena!

Hasta más luego,

(Ciertamente no tan) Filosa Sofia

Juegos de Niños

Siguiendo con todo el debacle de los seres humanos y la sociedad, ahora me voy a concentrar un poco en los comienzos de nuestras historias. Esa etapa dorada en la que uno cree en la magia, en criaturas mitologicas, en las artes oscuras, en brujas, demonios, hadas y angeles. Estoy hablando de la niñez, etapa en la que todos los mamiferos por lo menos coincidimos en una simple y significativa palabra que la describe, en mi opinion; ingenuidad.

La madre naturaleza es sabia, como bien dice el dicho. Los cachorros de muchos diferentes animales utilizan juegos que simbolizan actividades y/o rituales que mas tarde definiran su supervivencia. Me refiero a las conductas sexuales y mas preferentemente, al juego.

El juego no es un invento del ser humano, sino que como muchas cosas, es otra similitud que compartimos con nuestros hermanos animales. Podemos ver comunmente gatitos que juegan a que uno es la presa y otro el depredador, rotando roles aleatoriamente, cachorros de perro que van estableciendo pequeñas jerarquias con sus pares, y asi la lista sigue eternamente.

Sin embargo esto nos lleva al animalito mas complejo del reino animal; nosotros. Como ya dejamos atrás el tema de las lanzas, el Niño Urbano no necesita juegos que le enseñen como 'subsistir'...

ERROR.

Esisten pocos juegos que tarde o temprano no utilices de algun modo mas adelante en tu vida. Hay casos obvios de estos, como cuando las nenas juegan a la casita en jardin de infantes, imaginandose que son su mami, que tienen un hijito y un marido. Acá hay cierta funcionalidad digamos, ya que la mayoria de las mujeres en algun momento queremos concretar esa idea de 'Juguemos a la Mama y el Papá' muchos años despues de estas primeras fantasias. Los nenes, sin embargo, juegan a los autitos.. a riesgo de sonar feminista, todavia tengo que encontrar la funcionalidad a este juego.. ya que conozco pocos amigos mios que hayan terminado como pilotos de Turismo Carretera o Formula 1. Una niña que juega a la casita es una futura mamá, lo que nos lleva a pensar que un niño que juega a los autitos es un futuro remisero, conductor de algun otro transporte publico o, en el peor de los casos, asegurador de vehiculos.

Cuando era chica vivía en Avellaneda, Provincia de Buenos Aires, en esos dias dorados se abrio el mejor local de juegos infantiles que habia hasta ese entonces. Creo que se llamaba el Club del Juego o algo asi, era un complejo enorme (a una cuadra de mi casa!) en el que vos pagabas $7 y tenias acceso a CASI todos los juegos. Muchos de ellos podian prepararte y enseñarte como reaccionar diferentes situaciones eventuales de tu vida.

Caso puntual del 'laberinto del terror', que no era mas que un enorme cuarto anexo (enorme en serio), con paredes por doquier y solo una salida, todo pintado de negro con los bordes en algun color neon, destacados por las luces negras. Un laberinto si, la parte del terror supongo que tenia que ver con la originalidad de pintar todo de negro. En fin, el entrar a ciegas a un cuarto asi oscuro y tener que encontrar a los golpes la salida fue imprescindible en mi historia, ya que hoy en dia cuando hay apagon (moneda corriente en la Ciudad de Buenos Aires), puedo ir tanteando las paredes como lo hacia en aquel laberinto, restando una cantidad importante de golpes, aunque no todos. Ese laberinto me enseño a navegar en la oscuridad.

Entre todo, tambien tenia otro juego que se llamaba la casa del gigante. Otro enorme cuarto en el que vos entrabas y te encontrabas dentro de una heladera gigante, donde para bajar a la pileta de la cocina tenias que tirarte por un tobogan que era una rebanada de pan lactal, solo para encontrarte que la salida era por uno de los 7 agujeros de un ENORME y amarillo QUESO (que adentro tenian caminos sin salida algunos, o se conectaban con otros). No puedo decir que AUN he utilizado mi habilidad de navegar dentro de un queso gruyere, tampoco asi el rebotar sobre pan lactal.. pero uno nunca sabe.

Otra atraccion del club del juego era la montaña nesquik. Juego como pocos, era una enorme montaña inflable con dibujos alpinos y redes de greusa cuerda para escalar hasta la cima. Podias despues tirarte (y hacerte mierda) desde arriba o tener, como yo, cantidad de accidentes insolitos en un juego que suponia ser inofensivo. Uno de los primeros y mas embarazosos de mis accidentes pasó creo que el primer o segundo dia que fui.. habia ido con Barbara, una amiga de primaria, y ella estaba colgada en su propia nube de expedicion robinson, escalando la cara de adelante. Yo, como nunca me gusto demasiado el tema de estar en el foco de atencion, me fui a la cara de atras y empecé a trepar. Al toque llegue arriba, al mismo momento que llegaba mi amiguita, y despues de una charla que seguramente fue muy profunda, decidimos tirarnos, cada una por el lugar que vino. Barbara se tiro, y luego segui yo. Mencione que el juego debia ser inofensivo, no? Mencione tambien que las caras de la montaña tenian cuerdas? Barbara se debio extrañar cuando aterrizó (sin heridas) de su lado y se dio cuenta que yo no venia del otro lado a verla.. por lo que fue a ver que era lo que me retenia. Por supuesto nadie la preparó para aquella escena. Una Sofía de no mas de 10 años, roja como la bandera de Turquia, literalmente patas para arriba en el aire. La soga no habia tenido mejor idea que engancharse en mi pie, dejandome literalmente colgada de la montaña!

Se puede considerar una buena señal que no haya podido utilizar mis habilidades de alpinista hasta ahora.

Otro juego super util es el juego de las sillas. Ese que ponen musica y un monton de chicos dan vuelta alrededor de un monton de sillas, de las cuales hay una menos indicando que uno se queda sin silla al detenerse la musica. Mi experticidad en este campo hoy en dia me hace un haz al momento de ingresar al vagón en la cabecera de cualquier subte; nunca viajo parada.

El problema fundamental aparecio cuando salieron los videojuegos, que son el deteriorante de cualquier actividad fisica.. y mental tambien. Nunca falta el sobrinito pequeño que descubrio que existe el Mortal Kombat y quiere hacerte una Fatality para ver que tanto sangras. Mi primito lo intento cuando eramos mas chicos (yo era bastante ninja tambien), y lo unico que les puedo decir es que el que sangró fue el, literalmente.

A medida que los juegos avanzan y las generaciones progresan solo se vuelve peor. Tenemos juegos en los que los personajes caminan por las paredes, que lo unico que han provocado es que los niños queden cada vez mas mogolicos de golpearse tanto la cabeza. Sobrinos que se cuelgan de lianas aclamando que son Spider Man, que usan brazaletes grotescos en las muñecas esperando que eso los convierta en un alienigena, o diez (Ben 10) y que se yo cuantas cosas mas.

Definitivamente prefiero mi infancia atormentada por laberintos del terror, por caidas sin gracia de la montaña de nesquik, cuando me raspaba las rodillas corriendo porque alguien me perseguia en la mancha y no por creer que soy una especie de monstruo vengador del futuro que viene a devorar a la humanidad.

No es mi posteo mas brillante, pero ya vendrán cosas mejores..
(No tan) Filosa (hoy) Sofia

Atreve-te-te-te..

Uno de mis tantos problemas conmigo misma es el 'Today´s Song' que me vino programado en el cerebro, o en otras palabras LA CANCION DEL DÍA. Generalmente de lunes a viernes, todas las mañanas me levanto con una cancion adosada a mi oido medio, que me tiene todo el dia tarareandola como una sopenca. La cancion de hoy, como el titulo bien lo indica, es esa de Calle 13, Atrevete. Buena cancion, especialmente para bailar, cosa que hago super seguido en la oficina .. solo que no.

Atrévete, te, te, te
Salte del closet,
destápate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper..

Los viernes son un dia APARTE en mi vida. Es ese dia en que irrevocablemente estas de buen humor porque sabes que mañana no tenes que ir a la oficina. Asique te levantas con otra actitud, con otro espiritu. Aunque sea es mi caso, este es el famoso MODO VIERNES. Arranque la mañana tirando todo el uniforme al tacho de ropa sucia y poniendome una pollera y remerita copada, junto con mis ZAPATOS NINJA. Ok, no son zapatos ninja, pero son como si fuesen unas sandalias pero de tela que te hacen parecer ninja. Les juro. Vestirse de persona normal cada tanto esta bueno, no super crota como me visto en casa cuando hago limpieza, ni el disfraz de camisa/pantalon de vestir que me pongo para el laburo. Cada tanto necesito vestirme bien para recordarle a mi cerebro que soy un ser humano.

Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, "Street Fighter".

Como tenia un dia particularmente brillante pase por el super, le compré un paquete de Maná Rellenas de Limon a Fran (que es el que ayuda a Ana con la correspondencia, y a mi me da diariamente una gran mano con todo lo que no se hacer.. ni hablar que desde que llegue me consiente con alfajores y galletitas). Estuvimos chusmeando parte de la mañana, riendonos de chistes tontos y todo. Cuando, obviamente, tenia que caer LA BIZARREADA del dia. Esta vez vino en la forma de un desconocido que se acerco a mi escritorio como si fuese un mostrador.

Mi alarma de boludeces se prendió en mi cabeza. Sip, podia sentirla venir como la gente que tuvo un accidente sabe cuando va a llover. Este individuo me iba a venir con una pregunta semejante al '¿Que es un Legajo?' de la semana pasada.

"Hola, soy X, estoy en el piso X, al lado de X.." (Yo pienso: Soy nueva, y no estoy interesada en saber quien es tu compañero de al lado ... SKIP INTRO!!)

"Que tal.."

(Pausa prologada) "Mira, yo tengo uno de esos armarios que vos tenes ahi, al lado de la cajonera."
(Yo miro sobre mi hombro atras mio, lo miro a el denuevo. "Aja .."

"Y bueno.." (saca una llave) ".. mi llave no funciona."

Esta vez fue MI TURNO de hacer una pausa prolongada. Yo pienso: Me esta jodiendo. Pense en decirselo, en preguntarle, pero al mirarle la cara de perrito mojado por el no-funcionamiento de la llave, decidi en contra de eso. Seguro mi cara de perplejidad se noto igual. Tengo cara de cerrajera?!

".... claro."

"Si, porque vistes, yo la habia usado hace un tiempo, hace bastante, pero la deje de usar, y ahora no funciona."

Cambia esa cara de seria
Esa cara de intelectual, de enciclopedia..

Entré en modo soporte tecnico, casi le pregunto si habia reiniciado su cerebro. "Y estas seguro que es la misma llave..." Le digo, casi inquisitivamente.

"Si.. no se por que no funciona, antes funcionaba, y ahora no.." Y seguia ahi, en mi mostrador, CLARAMENTE esperando que yo haga algo al respecto.

Sonando dubitativa, le dije que iba a ver a quien podia llamar para que le solucione el problema, mientras me preguntaba por enecima vez cual es la extension de las tareas de la mujer a la que reemplazo.. y por otro lado si queria saberlas.

Al final le solucione el problema, como 'buena secretaria' que soy, pero bueno, ese fue un tipico ejemplo de momento bizarro de mi vida.

Sin ser suficiente, casi al mismo tiempo me llama otra persona, salteando la introduccion. ".. te queria preguntar si sabes donde está Fernando." Fernando que ni trabaja en mi piso y, sorpresa, NISIQUIERA se quien es. "Em .." (pausa) ".. no ...?" "Ah.. porque no vino todavia.." "Err.. mira, a mi no me llamo nadie todavia.." "Ah ah .. ok!! Gracias!!" "De .. nada."


¿Que importa si te gusta Green Day?
¿Que importa si te gusta Coldplay?

Touch 'n' Go

La gran mayoría de los seres humanos nacemos con cinco sentidos que son fundamentales a lo largo de nuestra vida y mucho más aun cuando somos chiquitos. Aprendemos que tocar el horno en funcionamiento duele, aprendemos que no está bueno (por mas atractivo que parezca) comer arena, que si te caes sobre cemento te sale sangre (y duele, dios mío que si), y todo eso. A medida que crecemos, el orden de relevancia de nuestros sentidos va cambiando. Generalmente lo que mas usamos es la vista, luego el oído, luego el gusto, el tacto y el olfato, en un orden general. Se me viene a la mente 'ver para creer', que es algo que la gente dice a menudo.

Un sentido del cual se abusa frecuentemente es el tacto. No estoy diciendo que una persona que vaya 'degustando' absolutamente todo lo que se le ponga en el camino no sería perturbadora, pero ciertamente el tacto es uno de los sentidos más molestos y sobre usados.

Por ejemplo cuando uno va a comprar ropa, tenemos un montón de personas que está pasando sus manitos incontablemente por las interminables góndolas de prendas. Ojo, yo, como muchas otras personas, soy culpable de este y otros crímenes, pero vamos! No hay nada mas molesto que encontrar ESA remera perfecta, blanca, hermosa, solo para encontrar la marca del delito, una aceitosa huella dactilar difusa que alguna otra persona marcó en nuestra remera (NUESTRA), marcándola como propia cual lobo territorial. Obviamente el destino de las prendas marcadas por la gente con manos de maquinista de tren está destinada a la pila poco digna de 'SALES' de la próxima semana, y aun asi, por mas linda que sea, hay que tener estomago para llevarse una prenda con los deditos de otra persona.

Otro ejemplo que viene a la mente es la clásica sección de verdulería de cualquier Hipermercado. Justo para navidad nos embarcamos con unos amigos en la bienaventurada tarea de comprar un chango (UN CHANGO, si) de bebidas alcohólicas. Nuestra última parada era la sección ya mencionada, donde queríamos adquirir un par de melones para licuar con el Gancia. Una amiga ya me había enseñado navidades anteriores como detectar un meloncito a punto, y yo como buena chiquilina que soy internamente estaba súper entusiasmada de mostrar mi cultura melonesa con ellos. La técnica, en las palabras eruditas de mi amiga, consistía en 'Apretarle el culito y ver si esta blandito' (imagínense mi cara en ese momento mágico de mi vida en el que todo se vio mucho mas claro). Llegamos a la pila de melones, aparentemente 'tarde', ya que aproximadamente 30 personas POR MELÓN habían pasado y hecho la prueba, y los melones estaban todos mochos. Y esto no se limita a los melones .. La típica ama de casa que quiere tomates duritos para su ensalada comúnmente se va a encontrar con la siniestra prueba de que todo el barrio palpó e inspeccionó cada uno de los tomates del cajón.

Por eso soy una persona PRO-verdulería APARTE del súper, donde las verduras/frutas no son prostituidas en las manos de todo el vecindario.

Otro problema, y la raíz de este post, es el pelo. Una gran cantidad de individuos en este país nacen con la desgracia y ventaja de tener el pelo lacio. Desventaja porque admitámoslo, un pelo extremadamente lacio es aburrido, victima mediocre de la gravedad. Ventaja porque siempre pareces peinado, incluso después de hacer bungee-jumping o caerte del décimo piso, te morís, si, pero peinada.

En la otra esquina estamos los que nacemos con rulos. La mayor parte de mi vida me la pasé nadando contra la corriente (cosa que me encanta hacer) y trataba de domesticarlos. Aunque al principio eran mas 'ondas locas' que se fueron haciendo rulos a medida que fui creciendo, o a medida que me volví mas y mas neurótica, que se yo. El punto es que vivimos en una sociedad de pelos lacios, y la gente con rulos somos una suerte de albinos, a veces. Cuando tenés el pelo lacio es muy difícil que estés sentado en tu escritorio tomando café y venga algún desubicado a jugar con tu pelo. Cuando tenés rulos, deberías hacerte la idea que eso va a ser una constante en tu vida salvo que te hagas el laciado (y te vuelvas aburrida).

Entonces, nunca falta el insolente de siempre que hunde su mano en tu nuca y levanta TODA esa melena que vos te resignaste a llamar pelo, para dejarte como una parodia del tío cosa después de salir del seca ropa. Y lo peor es que los rulos anularon su contrato con la gravedad hace un par de milenios, lo cual nos lleva, cada vez que esto sucede, a tener que correr (o caminar rápido) hacia el baño mas cercano y remojarlo un poquito para que vuelva a un estado semi normal.

Obviamente que cuando uno hace esto, asume que cuando el cabello se seque va a estar peor que antes.

Por supuesto que más allá de ser el payasito del circo, los rulos cumplen varias funciones imprescindibles que los pobres aburridos de pelos lacio no poseen. Por ejemplo, yo generalmente duermo en un micro clima gracias al aire acondicionado (mejor invento después del microondas), y cuando me levanto me tengo que poner una bata porque sino me solidifico. Obviamente no se que clima hay afuera, hasta que voy al baño y me miro al espejo. Cuando por encima de mi cabeza hay unos 7 cm de infame frizz, es porque hay mucha humedad y probablemente después llueva. Así que, la gente de pelo lacio podrá caerse del décimo piso peinada, pero ellos no vienen con un HIGRÓMETRO incorporado (no, no hablo de medir frutas, sino humedad, Googleenlo).

El pelo con rulos es científicamente mas frágil que cualquier otro tipo de pelo (lacio, ondeado), requiere mucha mas preparación después de la ducha y todo un presupuesto en crema para peinar, baños de crema y champúes que DICEN ayudar a la causa.

Las compañías de cosmética para el cabello se aprovechan de la desesperación de la gente con rulos, predicando soluciones mágicas que uno SABE que no van a funcionar pero que luego te acordás de ese maldito refrán que dice que 'no lo sabes hasta que no lo intentas'.

Obviamente casos extremos te llevan a recurrir a Internet. Vos sabes que llegaste a un extremo cuando terminas tipeando en Google 'peinar' + 'rulos'. Ahí es cuando te tenés que dar cuenta que realmente estas desesperado.

No hablo por experiencia propia, no no.

Internet es divertida en ese sentido. Te encontrás con miles y miles de foros de belleza de discusiones con adolescentes que piden SOCORRO como si sus padres las golpearan. Hola, solo naciste con rulos, nada mas. Infaltables son los 237 posteos en diferentes lugares con 'ODIO MI PELO', donde aparece una persona con crisis existencial y diferentes personas que le dicen o 'No te preocupes, hacete el laciado' o 'No te preocupes, resignate y goza'. Pero nadie dice nada concreto, nadie dice cual es el secreto, y sin embargo uno ve las propagandas de productos para rulos y vos los ves y decís.. Tener rulos asi es arte! Pero claro, lo que no se tiene en mente es cuantos DÍAS estuvieron armándole los rulos a esa chica.

Ciertamente cuando están bien, los rulos son lo más. No hay nada mas copado que una cabeza llena de pequeños resortes. Vas caminando y casi los podes escuchar.. BOING, BOING, BOING. El pelo lacio no hace eso, porque el pelo lacio es emo.

Así que, si sos una de esas, no te compres un producto súper mega comercial. Anda a tu peluquero de confianza (si tiene rulos, mejor) y preguntale que recomienda.. Mientras no te diga que te rapes, seguro algo copado te tira. Tampoco caigas en los resultados de google ('peinar' + 'rulos') que recomiendan ponerse huevo, baba de caracol, placenta de tortuga.. Ni siquiera gel (No hay nada mas peligroso que una masa de rulos dura como el concreto!).

Y si no tenés rulos, resignate y busca a tu enrulado/a mas cercana para que alegre tus días grises. Y hagas lo que hagas... no le toques el pelo!!!

Ta' Mañana!
Filosa Sofia

Los 'Ex' y el celular de mierda amarillo..

En adiestramiento canino muy amenudo se utiliza la palabra 'asociaciones', la real academia española define este termino como 'Relación funcional que se forma entre estímulo y respuesta como resultado de la experiencia', y como minimo todos los mamiferos siempre caemos en algun momento en que la asociacion te lleva a hacer algo, o a no hacerlo.

Bueno, tengo un problema personal con mi celular. Verán, en Octubre del 2009, mientras esperaba en una esquina a que me pasara a buscar una amiga para ir a entrenar con mi perro, pasó un divino 'moto-caco' y me robó el celular. Por un lado me hizo un favor porque el anterior funcionaba para el traste, ni hablar que los botones chatos que tenia hacia que te agarraran calambres de solo escribir un mensaje. Pero por el otro, no es copado que te afanen. El radio de dias antes y despues yo estaba a punto de reentablar una relacion con mi actual ex, y carecer de telefonia movil era cuasi imposible.. asique al otro dia me fui al local mas cercano de Personal a adquirir un nuevo equipo.

Por esas casualidades el habia cambiado el celular hacia poquito por uno de alta gama, con video conferencia y toda la perolata.. asique fui con la idea de quizas conseguir uno que tenga esa particularidad.

MUY tipicamente, de los celulares que tenia en vista de los mismos catalogos que ellos me otorgaron, no habia ninguno. Entonces me resigno y le pregunto, "Bueno, entonces contame con que equipos disponen.".. odio perder tiempo, mas dentro de un local de personal. Del mismo catalogo señalo dos motorolas, uno negro, sobrio, y otro amarillo y blanco, tipico celular de tachero casi, el celular menos discreto y atractivo del mundo. Por supuesto que al momento de comparar, el celular este amarillo le ganaba al otro, incluso cuenta con memoria de 2G y detector de movimiento. Todo un chiche, y todavia con videoconferencia! le dije que me lo envolviera para regalo, sali, me abrace a mi misma por la compra y abri el regalo fingiendo sorpresa ante mi propio presente.

El celular amarillo de mierda fue el principio del fin. La memoria de 2G es lo unico que rescato del aparato que de otra manera se volvio detestable. Desde que lo adquiri lo unico que hice fue discutir con mi actual ex, no nos hablamos por no se cuantos meses, y yo por semanas mire el celular con una burbujeante ira, sintiendome una reverenda boluda por haber comprado un celular tan feo porque tenia videoconferencia, servicio que nunca utilice porque, HOLA, no hablo mas con mi ex.

Asique me meti la videoconferencia en el orto.

Pero bueno, decidi sacarle provecho a las otras 'utilidades' del celular. Como es de esos que tienen control de movimiento, te lo venden como 'Celular Ideal para Deportistas'. Yo, que estaba en el equipo oficial de Handball de la escuela, me venia barbaro.. salvo por el hecho que era arquera. Ojo, era buena, pero eso no quita que atajar un arco deberia ser considerado una actividad de alto riesgo en vez de un deporte.

(Acá hago un parentesis para comentarles que durante mi vida escolar me esguincé multiples dedos, perdí el conocimiento momentaneamente una vez que tiraron tan fuerte al arco que me di contra la pared de atras y me desperte en el piso, y que probablemente la vida util de mis organos abdominales se haya reducido a la mitad gracias a los impactos frecuentes en esa region.)

Volviendo al tema del 'Celular Ideal para Deportistas', el aparato cuenta con un sensor de movimiento que se puede usar para contar los pasos. Un dia de aburrimiento me hice siamesa del celular para ver cuantos pasos daba en un dia corriente de mi vida. No se si el celular fumo faso conmigo tambien, pero era un numero de 4 cifras bastante alto el resultado.

Obviamente el chiste perdio efecto ese mismo dia. Tiene otro programita que tecnicamente te hace una rutina de ejercicios.. nunca ingrese ahi, digamos que me produce cierta cautela que un aparato telefonico te recomiende como mejorar tu estado fisico, o que trate en todo caso.

Pronto descubri que todo lo que parecia encantador al momento de comprarlo resulto ser irritante. Como el control de movimientos, por ejemplo, que podes silenciar cualquier sonido (incluso si estas reproduciendo musica) con ponerlo boca abajo.. lo cual hace semi imposible que te pongas los auriculares y guardes el celular en el bolso, porque si se queda boca abajo cagaste. Tambien podes cambiar de cancion si lo sacudis para adelante o atras.. asique, volviendo al ejemplo anterior, si te pones a correr el bondi mientras escuchas musica, lo mas probable es que hayas pasado unas 7 u 8 canciones para el momento que subas.

Tambien te lo venden como un celular que es dificil de perder porque tiene un sonido para cuando se cae. Lo que no aclaran es que se tiene que caer como de uno o dos metros (probé este asunto cientificamente dejandolo caer una y otra vez en el sillon), que obviamente salvo que estés en una montaña rusa o en las sillas voladoras, o que en todo caso seas Ginobili, es imposible que cotidianamente se caiga de esa altura.

Y es discutible si un celular asi, ni hablar AMARILLO, mantendria sus funciones despues de un golpe asi.

Hablando de golpes, por esas cosas de la vida (mi psicologa diria que esto NO ES CASUALIDAD) este es el celular mas golpeado en la historia de mis aparatos telefonicos. Se vive cayendo! Como es redondeado y bastante liso, se resbala si lo pones sobre papeles, o si lo dejas cerca del borde de algo y te mandan un mensaje, vibra TANTO que se va al joraca.

No solo es un celular de mierda, comprado por razones de mierda, con un color de mierda, sino que para colmo se vive haciendo mierda contra el piso.

Y para mi reverenda irritacion, con los estrellazos que se pega constantemente, nisiquiera sonó NI UNA VEZ la alarmita de 'alerta de caida'.

Asique bueno, me encuentro deseando que pase otro moto-caco y se lleve el esperpento que tengo como celular, aunque con mi suerte me lo afanan y me lo devuelven al dia siguiente. Es probable que lo lleve al servicio tecnico porque tiene mil fallas de software que ya me tienen de la nuca (pero soy muy perezosa para ir alla, hacer la cola y estar dias sin celular).

Bueno, esa es mi queja diaria. En una nota positiva, anoche fuimos con unos amigos a ver Sherlock Holmes. Me gusto bastante la peli, ni hablar de la compania! Despues nos fuimos a tomar un cafecito como siempre, y charlar hasta la madrugada. Como los quiero! Los quiero aunque no estan ayudando a mi indice de ingesta de cafeina matutina.

Hasta luego,
Filosa Sofia