El agua..

Ya lo han visto, ya se habran dado cuenta, que mezclado, mechado de manera no muy sutil en este blog, hay cosas de mi pasado. Bueno, el topico de hoy es el del titulo, el aguita, y aca antes de pasar a la parte graciosa, debo ponerlos un poco al tanto con mi experiencia con el H2O, porque sino no van a entender el por que del resto.

Cualquiera opina que los niños y el agua son una mezcla natural. El agua tiene efectos relajantes y calmantes sobre el organismo, se dice baja niveles de glucosa y estabiliza todo el resto. No soy doctora pero no hace falta decir que mucho de esto puede ser cierto, sin duda.

Desde que tengo uso de razon el agua fue mi mejor compañera. Desde piletas, baldes, ametralladoras de agua y guerras de bombuchas, pasé un 60% de mi infancia mojada, embarrada y con olor a pasto. Mis viejos en ese sentido me dieron rienda suelta.. yo era la unica desubicada de mi grupo de amigos/vecinos (eramos una bandita de 7 chicos, vecinos, de entre 7 y 12) que cuando llovia salia con sus shorts y botas de lluvia (marca pampero, obvio) y se divertia saltando en charcos. Desubicadisima la piba.

El tema es que como toda relacion, no todo es color de rosa. Y mi amorio con el agua se vio afectada por un 3ro de manera relativamente temprana.

Todos mis veranos ademas de ir a la costa y a Uruguay a ver a mis abuelos, los fines de semana la pasabamos en la quinta del laburo de mi papá. Yo era muy chica en esos dias.. tendria unos seis, y un dia estaba mirando a otros chicos jugar sentada al borde de la pileta mas grande. Ya habia oscurecido asique me conformaba con quedarme ahí con las patitas en el agua. Y un nene idiota no tuvo mejor idea que venir nadando bien por abajo, agarrarme del tobillo y tirarme adentro.

Imaginense la sorpresa del niño cuando se dio cuenta que su servidora no sabia nadar.

La verdad no tengo ni idea que pasó después, pero si les puedo contar que por mas psicologo que vayas, ese tipo de cosas no se van.

Si bien hoy dia no padezco ningun tipo de hidrofobia, hay momentos en los que el inconciente si o si tiene esa maldita costumbre de recordarte que no estás del todo cuerdo como vos creias.

Hace casi dos meses con una amiga nos anotamos en pileta libre, para participar de lo que bautizamos como OPERACIÓN FLAN (tambien conocido como culo). Le pusimos flan de manera cariñosa porque cuando hablamos en la calle de nuestros culos, de cómo duelen y queseyoquemas, la gente te mira raro….mas raro que si uno va por la calle teniendo largas conversaciones de postres ‘que se caen’.

En fin, el objetivo era tonificar al Sr. Flan haciendo alguna actividad fisica. Asique nos anotamos en un gym.

Esta semana mi amiga estaba enferma, ya me habia hecho la tarada la semana pasada cuando ella no habia podido ir por alguna causa, asique decidi ir sola, cosa que solamente habia hecho una vez en diciembre.

Agarre mis cositas y me fui al gym, me puse la malla enteriza marca Speedo, las antiparras, y entré en camara lenta a la pileta con la musica de Kill Bill de fondo.

Bah, bue, asi fue en mi cabeza. En realidad entré mojada por la ducha (totalmente innecesaria) que te piden darte antes de entrar, tratando de no desnucarme antes de llegar al agua y hacer papelones adelante del bañero que, obviamente, está mas bueno que comer con la mano.

En fin, cuestion que la pileta estaba algo turbia, y el carril designado para pileta libre habian ya 3 personas, 4 conmigo. Ok, entro y estaba medio fria el agua, asique ni me gasté en elongar (cosa que generalmente hago solo porque mi amiga me obliga, ja) y me mandé a nadar para sacarme la piel de gallina.

Cuando uno va al gym acompañado, el tiempo pasa mucho mas rapido. Este dia no era el caso, y se me hacian eternos los minutos. Nadé y nadé como bestia, sin pensar en nada hasta que pare porque estaba super agitada. A través de las antiparras polarizadas que tengo (que me hacen ver como una alienigena) ya notaba que el agua estaba medio turbia, pero no fue hasta que me las saqué porque me estaban succionando los globos oculares, que me di cuenta que estaba poco transparente.

Y ahí es cuando hacemos un momento para darle merito a mi capacidad de ignorar las cosas mas obvias, llega el comentario de un flaco del andarivel de al lado (de los “pros” que hacen natacion y prácticamente nacieron anfibios) que me revolvio el estomago “Esto es como nadar en yoghurt”. Posta? Era necesario?

Cuestion que para distraerme segui nadando, aunque ya las piernitas, y ni hablar del Sr. Flan, pedian auxilio. Hago los 25/30mts de ida con los ojos cerrados, para ignorar lo que sé me perturba, que es nadar en la parte onda cuando las piles estan no-transparentes. El no ver el fondo.

Ah, Freud se haría un festin conmigo. Lastima que se murio.

En fin, llegue al lado hondo, me detuve, y veo una mano. Literalmente una mano agarrada del borde, unida a un tipo que estaba bajo el agua, aparentemente mirandome por debajo de la superficie.

Un tipo que podia ser mi viejo, o mi abuelo realmente.

No da mirar a la gente en traje de baño de esa manera tan alevosa! Obvio que con mi carácter conchudo algo tenia que hacer al respecto!

Asique sali cagando. Con una velocidad que no me caracteriza me alejé del Sr. Yodesayunochicasjovenes y me fui al lado llano de la pileta...

... no vaya a ser que me agarre del tobillo!

Cuando llegue al otro lado me di cuenta que habiamos quedado solo dos, un chico mas o menos de mi edad que parecia agitarse de solo respirar, y yo, que parecia hasta parecia pro. Ahora, yo como les digo, no soy miss simpatia pero tampoco Shrek, pero este chico me miraba fijo fijo, vieron como cuando alguien te quiere decir o preguntar algo y no saben como arrancar.

Y yo seguia medio perturbada por el idiota en la otra punta, lo que menos necesitaba era un flaco tratandome de chamuyar mientras yo estaba con mi traje de ballena, gorra de baño y antiparras que me chuponeaban los ojos al punto que parecia que tenia un marido golpeador.

Asique, entre el violador de una punta, y el Sr. Indeciso de la otra, me puse a nadar, nadar nadar nadar hasta que se fueron los dos, o me fui yo, no recuerdo.

La moraleja, nunca ir a la pileta sin la compania de alguien .. o vas a terminar con un dolor de orto terrible—quiero decir, con el flan hecho mierda.

Hasta la proxima!

Filosa Sofia